Translate

vrijdag 24 januari 2014

Buikschilderen

Het beschilderen van dikke buiken is helemaal in. Zwangere vrouwen, en heren met dikke bierbuiken staan ongeduldig in de rij te wachten. En geen klein tatoetje hè, maar totaal buikvullende schilderijen! Hé, moet je mij zien!
Ik heb eens de rug van een flink gevulde dame beschilderd terwijl wij de liefde bedreven - en ik vond dat best wel een prestatie. Die dame was zeer vereerd en heeft daarna zeker drie weken haar rug niet gewassen.
Kennen jullie het verhaal “Skin” van Roald Dahl? Tijdens een dronken bui laat een niet onfortuinlijke man - door een kunstenaar - een schilderij op zijn rug tatoeëren. Helaas raakt de man aan lager wal. Dertig jaar later strompelt hij voorbij een galerie en ziet schilderijen die verdomd veel op zijn tatoeage lijken. Hij stapt naar binnen en toont trots zijn ontblote rug. Nog geen week later hing zijn schilderij - mooi ingelijst - aan de muur.
Maar goed, rugschilderen is nu helemaal uit. Het is nu buikschilderen geblazen. Wel voor de zekerheid waterverf gebruiken! Want anders hangt jouw schilderij zo meteen op een dikbuikexpositie.
Een beschilderde bierbuik is misschien ook wel leuk voor in een Heineken spotje. Het zou wel eens heel hip kunnen worden! Ik denk dat Paul de Leeuw al staat te trappelen van ongeduld om in zo’n reclame te mogen meespelen. Buikschilderen is misschien ook wel een goed idee voor dikke vrouwen. Neem nou Shirma Rouse (van The Voice of Holland), daar kan een kunstenaar zich toch helemaal op uitleven. Ja, dik zijn wordt helemaal in. Hé, moet je mij zien! Buikdanseressen zullen er ook aan moeten geloven, want zonder beschilderde buik kun je geen showtje meer geven. Wat doe jij voor de kost? Nou, ik ben buikschilder. Wat, buikspreker? Nee, buikschilder! Het is een gat in de markt! Buikschilderbedrijfjes schieten als paddenstoelen uit de grond. Verffabrieken maken overuren. Het werkeloosheidscijfer daalt enorm. Mark Rutte wrijft lachend in zijn handen. Het gezegde “je kan mijn rug op” wordt uit de Dikke Van Dale verwijderd. En “schrijf het maar op je buik” wordt nu definitief veranderd in “Paint my Belly”. Eigenlijk zijn de Dolle Mina’s er eind jaren zestig al mee begonnen: Baas in eigen buik. Sprookjes moeten herschreven worden: Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie heeft er de mooiste buik van het land. Mensen zonder dikke buik voelen zich achtergesteld. Wij mogen niet meedoen. Nog een gat in de markt! De eerste nepbuiken wagen zich schoorvoetend op straat. Nepbuikfabrikanten doen goede zaken. Mark Rutte straalt. Naast de Gay Pride krijgt Amsterdam er nu ook een Blote Buiken Parade bij. Goed voor het toerisme! Rutte kan zijn lol niet op. Ik besluit de premier te bellen: ‘Zeg Mark, zal ik jouw buikje ook eens beschilderen? Dat wordt pas lachen!’

donderdag 16 januari 2014

Utopia

Henk Westbroek (Het Goede Doel) zong het al in 1982: Waar kan ik heen? Dan maar naar Utopia. Nou, Lindy Vermeer vluchtte al na twee weken de deur uit.
John de Mol vindt dit wel heel erg snel. "Er was geen toilet, geen douche, geen warm water. (Had ze tijdens de voorgesprekken soms zitten slapen, want dat wist zelfs ik.) Het was veel zwaarder dan ze gedacht had, ze miste haar sigaretjes, haar vriendje, en de andere Utopianen toonden geen liefde voor de koeien. Bovendien kon ze er haar kwaliteiten (als dochter van een bouwvakker kon ze lassen, metselen en elektriciteit aanleggen) niet ontwikkelen. Nee, van knutselen kwam weinig terecht", zo vertelde de dierenartsassistente aan de pers. De kranten stonden er vol van "Het arme meisje…" Och gut, och gut toch. De volgende dag zat ze al bij Humberto Tan aan tafel. Om haar nek hing een houten hartje - gemaakt van een Utopiaboom - een geschenk van een vriend (lief hè). Volgens mij wordt dit meisje heel beroemd. Wanneer gaat ze zingen? Wanneer komt haar geïllustreerde dierenboek uit? Wanneer de film? Wanneer gaat ze een dierenkliniek openen? Ja, ze heeft dit knap bedacht, het is een slimme tante. En ze krijgt vast een dierenprogramma bij RTL dat gaat heten: Wie wil er mijn marmotje zien?
Of… is dit een stunt van John? Even flink wat publiciteit voor Utopia. Goed voor de kijkcijfers. Ook goed voor Lindy.
"Na twee weken laat ze 14 vrienden na", zegt ze bijna snikkend tegen Humberto. Hoezo? 15 mensen die elkaar nog maar net kennen! Ik zag ze alleen maar ruzie maken om een paar boterhammen.
Zo’n programma zou ik nou heel anders hebben ingevuld. Ik zou er 15 prachtige, sexy mensen ingestopt hebben (natuurlijk allemaal jaloers van aard). En zeg nu zelf, wie kijkt er niet graag naar een stel mooie mannen, en vrouwen met maatje 34 - die met elkaar op de vuist gaan, elkaar de haren uittrekken en de kleren van het lijf scheuren. Dat zou pas echt een cijferkanon zijn!
Ik zie het al helemaal voor me: Mooie vrouwen in mini bikini die de koeien melken, gespierde mannen die dikke boomstammen doorzagen, vrouwen die vechten om de laatste lippenstift, kerels die handje drukken - wie wint krijgt twee kippeneieren.
En… deze Beauty’s weten dat er 103 camera’s zijn, en… waar ze hangen! Dus showen ze de hele dag hun goddelijke lichamen. Want wie weet kijkt er wel iemand van Playboy of… - mag het iets gewaagder - iemand van Hustler?
En ik zou natuurlijk de locatie veranderen. Niet zoals nu op het terrein van een voormalig asielzoekerscentrum. Nee, ik zou mijn Utopia in een Dynasty-achtige villa laten plaatsvinden, met veel glitter en glamour (naar Dynasty keken immers jarenlang miljarden mensen). Nou succes verzekerd, denk ik zo bij mijzelf. En desnoods geef je zo’n programma ook nog een extra boost door diva Alexis - knabbelend aan een Snicker - even door het beeld te laten huppelen. Och, het zijn zomaar wat ideetjes.

John, wij moeten eens met elkaar praten.

donderdag 9 januari 2014

De Elfstedentocht

Zo meteen wonen wij in China en wonen de Chinezen hier!

Naar verwachting valt de vorst dit jaar pas in mei in. Ja…, dat wordt schrikken voor de vogels die net hun eerste ei hebben gelegd! Zou er nog ooit een Elfstedentocht in Nederland worden gereden? Sportieve jonge Nederlander kiezen daarom sinds kort steeds vaker Foe Yong Hai of Babi Pangang met lijst voor hun geld en gaan schaatsen op de Gele Rivier in China. Veertig centimeter dik ijs bedekt met een dikke laag geel poeder. Erben Wennemars hoeft nooit meer te huilen. “Een Elfstedentocht in China, da’s fantastisch, it giet oan!”
Ik vind het maar een vreemde zaak. Wij gaan naar China en de Chinezen komen steeds meer onze kant op. In friettenten, modezaken, kapsalons, sauna’s, wasserettes, casino’s…, overal zie je ze opduiken (in Afrika zitten ze al in 35 van de 54 staten). De wereld wordt alsmaar geler. Gordon probeerde nog uit alle macht een zingende Chinees tegen te houden, maar het mocht niet baten. Binnenkort gaan ze ook nog het Eurovisie Songfestival winnen. Ilse DeLange en Waylon kunnen het wel schudden. Ook politici kijken benauwd om zich heen, want er staat nu zelfs al een Chinees op nr. 39 van de CDA -lijst.
‘Wat heb jij een leuke bikini.’ ‘Ja…, hi, hi, kirt het meisje, geel is helemaal in!’
Ik heb eens meegemaakt dat ’s morgensvroeg mijn auto helemaal bedekt was met een merkwaardige gele smurrie. Toen zeiden de geleerden dat het woestijnzand was uit de Sahara. Ja…, ja. Nu begin ik aan die conclusie toch zwaar te twijfelen.
“Hoe Lang is een Chinees” zei ik eens terloops tegen een bejaarde boer uit een Brabants dorp. De brave man begreep mij niet. Nogmaals zei ik: ‘Hoe Lang is een Chinees.’ En de man antwoordde: ‘Een meter zestig misschien?’ ‘Nee, u begrijpt mij niet: Hoe Lang is een Chinees!’ Nou, het liep helemaal uit de hand. Het werd nog net geen slaande ruzie.
Waar moet dat heen? Binnenkort worden er in Nederland op iedere hoek van de straat Boeddhistische tempels gebouwd, overal ruik je wierook, iedereen is aan de lijst (en als je een beetje smakt is dat helemaal niet erg: dat betekent gewoon dat je het lekker vindt). En driemaal daags Tai Chi is dan ook verplichte kost.
Bejaarden die nog kunnen schaatsen (desnoods met een rollator), vluchten dan natuurlijk ook massaal met hun A.O.W.’tje naar China en gaan lekker pirouettes draaien op de Gele Rivier. En Erica Terpstra - die China op haar duimpje kent - staat als hun aanvoerster kraaiend op het ijs te springen (veertig centimeter dik, moet kunnen).

Als waarschuwing citeer ik tot slot een oud Chinees gezegde: Beter één goede schaats in de hand dan met twee scheve schaatsen op het ijs.