Translate

zaterdag 12 december 2015

Wentelteefjes

Er komt een man bij de officier van justitie.

'Ik heb hele interessante informatie,' zegt de man.
'Oh...? Vertel!'
En langzaam beweegt de officier zijn oor gulzig richting de koortsige lippen van de man.
'Bzzzz...., bzzzz, bzzz...'
'Nou, dat klinkt verdomd interessant. Dus...?'
'Hoezo dus? Doet u mij maar snel een Teefje met zes nullen. Want ik zit momenteel een beetje krap bij kas.'
'Een wentelteefje?'
'Hé, geen grapjes hè, ik wil een echt druipend, klefferig Teefje.'
Vervolgens wordt er wat met nullen geschoven en bijna gretig opent de officier even later een zwarte kluis, waar hij een grote zak uithaalt.
'Een derde voor mij, een derde voor jou en een derde voor de baas, zegt hij grinnikend. Wilt u het bedrag in euro's, dollars of bitcoins?'
'Doe maar dollars,' zegt de man nonchalant.
'Hoe is de naam? J.B. Oh..., meneer J.B. van Nieuws met een glimlach.'
'Jazeker, in eigen persoon, maar wel graag stilhouden hè!'
'Wilt u een bonnetje?'
'Nee, dank u, dat raken ze toch weer kwijt.'
'Gaat u op vakantie?'
'Ja, een tijdje, en als het op is dan kom ik weer langs, want ik heb nog veel meer interessante informatie!'

Ruttemetutje krijgt het er steeds moeilijker mee. Laatst zag ik hem in een tv programma verschrikkelijk hottentotten. Hij moet oppassen want als hij niet uitkijkt, dan krijgt hij zo meteen zeker de bijnaam wentelteefje. Maar ja, als politicus moet je natuurlijk van alle markten thuis zijn. En..., héél veel stripboeken lezen over Batman en andere Crime Fighters. Wel heel lucratief allemaal! Neem nou bijvoorbeeld Wouter Bos ook bekend als de Bosjesman. Of..., het grote rekenwonder die de Belgen een cadeautje gaf! En nu werkt hij weer in een ziekenhuis (op de afdeling 'wit poeder witwassen'). Nee, ik sta er niet raar van te kijken als ik hem binnenkort ergens op een kermis, met een besmeurde schort voor, achter een wentelteefjeskraam zie staan. 'Ik ben nu even undercover,' zal hij dan wellicht zeggen.

En terwijl in Parijs de wereld zich het zweet uit de bilnaad werkt om tot een oplossing van de klimaatcrisis te komen, hoor ik plotseling Diederikje (ook bekend als Sam Zonnetje) zeggen; dat het Binnenhof aan alle kanten lekt. De radiator is bloedheet, maar de warmte in zijn werkkamer vliegt linea recta door de spleten langs de kozijnen naar buiten. 'Och, murmelt hij er achteraan, een oude boterham, een klontje boter, een beetje beslag en een snufje kaneel, en... ik bak zo een lekker wentelteefje op de vensterbank. Ja, als gescheiden man moet je een beetje creatief zijn!'

Tja, politici zijn eigenlijk allemaal wentelteefjes.
Mannen zonder spierballen en vrouwen zonder ... (nou, vul zelf maar in).
En sommige vrouwen hebben zelfs een papierversnipperaar.

----------------------------------------------------------------------------

De casting voor de film 'Er komt een man bij de officier van justitie' is al in volle gang. Zelfs Jeroen Krabbé is goed gekeurd. Maar over Anouchka van Miltenburg wordt nog getwijfeld.
Crowdfunding is hardstikke in! Als de nieuwe uitgeverij 'Das Mag' het voor elkaar krijgt, dan kan ik het ook!
Dus stort uw spaarcentjes (Teefjes) op ............................... (Ja, de oude Boerenleenbank heeft het toch al zo moeilijk!)
'Om hoeveel miljoen ging het ook alweer? Tien, twintig... Och, beter teveel dan te weinig!
Misschien krijgt u als tegenprestatie wel een klein rolletje als Batman. Of, nog leuker: als The Crime Fighter (light versie)!
Bedankt voor uw steun!

vrijdag 4 december 2015

Hitsige schoenen

Ruttemetutje loopt op soppende sokken eenzaam door het Bois de Boulogne van Parijs. 'Dom, dom, dom, waarom moest er nu juist op de Place de la Republique een irritant kiezelsteentje in mijn schoen kruipen. Toen ik hem uittrok kreeg ik weliswaar een daverend applaus, maar voordat ik het besefte was ik allebei mijn schoenen kwijt, en lagen ze boven op een hele grote berg protest-schoenen. En naar ik vernomen heb, heeft een of andere goocheme Parijzenaar er een heleboel gestolen en is hij er een schoenenzaakje mee begonnen.'
'Tja, in een tijd van grote werkeloosheid moet je vindingrijk zijn' zo vertelde hij in het dagblad Le Monde.

Het regent (zure regen). Twee natte reebruine ogen kijken hem verdrietig aan. De aarde warmt op. De dieren zijn van slag. En als er plotseling ook nog een paar hitsige travestieten in zijn nek beginnen te hijgen, loopt hij maar snel door.
Even later koopt hij in een dumpzaak ergens in een duister straatje een paar droge sokken en een paar groene regenlaarzen. 'Als de zeespiegel gaat stijgen komen die vast goed van pas. Hoewel..., ik denk niet dat ik blijf. Een stulpje boven op een berg in Tirol lijkt mij best relaxt. Gezellig tussen de Milka koeien.'

Met zijn nieuwe laarzen marcheert hij als een soort Jan Klaassen over de avenues van Parijs. Plotseling ziet hij een piano op een trottoir staan. Hij kruipt op het krukje en een beetje melancholisch speelt hij 'Fly me to the moon' van Frank Sinatra. 'Op de Klimaattop wisten ze niet eens wie ik was,' mompelt hij in zichzelf. 'Nederland waar (lag) ligt dat ook alweer?' zei er iemand. 'De naam zegt het al: ik ben zo meteen premier van een hele grote ondergelopen polder, een soort Atlantis maar dan anders (hebben we verdomme alles voor niets gedaan/heeft Hansje Brinker voor niets zijn vinger in de de dijk gestopt).' Plotseling wordt hij omringd door een groep Chinezen met mondkapjes. En een van hen zegt: 'Zo meteen wij de baas en dan hele wereld gehuld in gloote smog!'
'Nou, daar ga ik echt niet op zitten wachten, roept hij uit. Dan verhuis ik naar een andere planeet. Ik ga me morgenvroeg opgeven voor Big Brother on Mars..., en ik kom nooit meer terug!'
Diederikje volgt via een satelliet de performance van Ruttemetutje. 'Zie je dat, zegt hij grinnikend tegen Klavertje, ha, ha, wat je met één klein kiezelsteentje toch allemaal voor elkaar kunt krijgen.'

zondag 29 november 2015

Klavertje en Diederikje

Diederikje en Jesse Klaver van GroenLinks smeden een milieuplan. Gas uit koeienpoep. 'Heb jij een scheet gelaten?' 'Nee sorry, ik heb de gaskraan open laten staan.' Het kan ook zijn dat Diederikje misschien genoeg heeft van Ruttemetutje die sinds de eerste aanval van de terror-oehoe in Purmerend langzaam zijn eeuwige glimlach lijkt te hebben verloren. Deze gevaarlijke vogel heeft nu weliswaar levenslang gekregen, maar zijn volgelingen laten het er natuurlijk niet bij zitten! En... Diederikje was juist zo gecharmeerd van die glimlach. Dus na hun politieke loopbaan samen als CliniClowns optreden, zit er hoogstwaarschijnlijk niet meer in.

En zeg nou zelf; die Jesse is een hele leuke knul met een lekkere haardos en daar wil Diederikje graag een paar lokjes van mee plukken. Ja, ik snap Diederikje wel. Die Ruttemetutje is bovendien ook helemaal niet goed voor zijn imago. GroenLinks is een veel leukere naam. Vroeger had je de Boerenpartij met Hendrikje Koekoek. Toen was het nog gezellig op het Binnenhof en als ze het oneens waren sloegen ze elkaar met de suukerbiet'n veur de kont. Maar wat hebben we nu voor leuke partijen?
Dus misschien beginnen Klavertje en Diederikje zo meteen stiekem een nieuwe partij: de Anti Scheten Partij. En dan vliegt iedereen - of je nu de directeur bent van een kolencentrale of een alzheimerpatient met een lekkende uitlaat - zonder pardon op de bon, en als dat na de Klimaatconferentie in Parijs geen succes blijkt te zijn dan richt Diederikje misschien wel in z'n eentje de RechtdoorZee partij op. Ofschoon dat natuurlijk een hypocriete naam is, maar het is in ieder geval een naam waarbij je in een comfortabele strandstoel een beetje kunt wegdromen over: zeemeerminnen - zachtjes wiegend in een hangmat tussen twee windmolens, Pamela Anderson die naakt uit de branding verrijst of... een grote oranje vis van de Staatsloterij die jou met 2.5 miljoen kuit helemaal onder spuit.

woensdag 18 november 2015

Bruine streep

'Een maandje geleden stond ik tijdens een herfstig regenbuitje onder een lekkende eikenboom te schuilen. Boven mij hoorde ik geritsel en plotseling viel er een telefoon naar beneden - bijna op mijn kop. Later dacht ik; ik word toch niet stiekem afgeluisterd?'
'Ik weet van niets,' zegt Diederikje.
'En... in de struiken in mijn achtertuin sterft het de laatste tijd van de vinken. Luistervinken?'
'Ik weet van niets,' zegt Diederikje wederom.
'Sjoemelsoftware in mijn auto. Misschien hebben ze er ook stiekem opnameapparatuur in verborgen? Tja..., ik heb er voor de zekerheid maar een kurk ingestopt. Ik kan verdomme geen scheet laten of heel Nederland ruikt hem.'

'W.A. deed het wel ontzettend goed in China,' gniffelt Ruttemetutje er achteraan.
'Wat deed hij daar eigenlijk?' vraagt Diederikje.
'Och..., iets met gegevens uitwisselen en zo. Schijnt goeie handel te zijn. Wel lullig voor Max, want een nierbekkenontsteking gun je natuurlijk niemand. Hoewel, ik ken een paar politici...'

'En Arie Slob lijkt net de dans ontsprongen.'
'Oh, is dat zo? Ik wist niet dat hij kon dansen.'

'Maar wat is er nu in hemelsnaam gelekt? Wat lekt er? Een lekkend batterijtje? Een lekkend inlegkruisje? Een lekkende dakgoot? Een lekkende sluitspier? Een lekkende douchekraan? Een lekkende neus? Een lekkende vierentwintig uurs luier?'

'Het is wel opvallend dat Plasterk de laatste tijd nog maar zelden zijn hoed draagt. Wie weet wat hij daar stiekem allemaal onder had zitten?'
'Ik weet van niets,' zegt Diederikje met toegeknepen lippen.

'Man oh man, wat kijk jij toch benauwd,' zegt Ruttemetutje plotseling quasi bezorgd.
'Ja, ik heb het verdomme weer. Zeker te lang in de föhnwind gestaan.'
'Och, dat waait wel weer over en wat zeg je, ook al aan de diarree? In Utrecht werken ze nu aan een groene golf voor fietsers. Ik zie jou al op je racefiets naar het Binnenhof sprinten. 'Aan de kant, aan de kant..., ik red het niet.' Ha, ha, hebben we binnenkort in Den Haag een bruine streep.'
'Ja, lach jij er maar om, maar ik zit wel met een lekkage in de broek.'
'En wat heb jij trouwens aan jouw vingers zitten? Bruine vingerverf? Joh, dat spul schijnt hartstikke gevaarlijk te zijn. Daar kun je nierbekkenontsteking van krijgen.'
'Heb ik al!'
'Oh, sorry, was ik vergeten.'
'Alzheimer?'
'Ja, zo begint het!'


Bundels van mijn columns en Lippy tekeningen op T-shirts, posters en poeptegeltjes zijn verkrijgbaar op http://www.jozefbloksmuseum.nl/Webshop.htm
Ik steun Alzheimer. U ook?
Doneer op http://www.inactievooralzheimer.nl/actie-lijst

vrijdag 19 juni 2015

Bert de digitale wijkagent

"De wijkagent van nu is ongelukkig en verdrietig. Hij komt door alle administratieve rompslomp niet meer aan zijn eigenlijke werk toe (en... dat is boeven vangen). Regelmatig rijdt hij pruttelend op de oude Solex van zijn moeder door de wijk - omdat hij zijn dienstauto met collega's moet delen. Door de bezuinigingen moet agent Bert Bellekens in zijn eentje 12 dorpen bestieren" hoor ik op Nieuwsuur. Wat een ellende! Het is me toch wat! En als er een probleem is, moeten de mensen hem maar een mailtje sturen. Honderden berichten moet hij iedere dag lezen. Ja, vier uur per dag zit hij achter zijn bureau. Hij verlangd vast terug naar de goeie ouwe tijd van Bromsnor - met zijn dikke buik (zwetend) achter Swiebertje aanrennen. En als hij even tijd heeft, gezellig thee drinken bij Saartje (met een lekker kaakje erbij).

Bericht van mevrouw Fiepke Jutjens: Help, help er staat een inbreker in mijn woonkamer!!!
De volgende dag belt Bellekens.
'Nou, je bent mooi te laat, kermt Fiepke. Die bandiet heeft heel mijn huis leeggeroofd. Mijn kippetjes, mijn eekhoorntjes, mijn Teckels, de olifanten, de dromedarissen, de ijsbeertjes, de walvissen, de ooievaars, de ezeltjes.... Ik ben ze verdomme allemaal kwijt.'
'Heeft u dan een dierentuin?'
'Nee man, dat waren mijn kristallen lievelingetjes. Mijn Swarovski verzameling (snik, snik)!'

Langzaam verdwijnt B.B. uit beeld en verandert in een digitale wijkagent. "Hallo... En met een Ruttemetutje-glimlach van oor tot oor verschijnt (de ongelukkige) moderne Bellekens op het schermpje van uw smartphone. Ik ben Bert, uw digitale wijkagent. Ik sta 24 uur per dag voor u klaar. Wat kan ik voor u betekenen?"

Ja, de Daltons, Calamity Jane, Bloody Mary, Billy the Kid en andere schietgrage gasten hebben weer vrij spel. Jeneverstokerijen schieten als paddenstoelen uit de grond. Boter smokkelen vanuit België wordt weer helemaal hot. Agent Bellekens droomt er wel eens van: terug naar de tijd van het Wilde Westen. Met een strenge judge Roy Bean! Want de rechters van nu hebben ook al geen tijd meer.

Binnenkort komt er dan ook de digit-rechter. Ja, u wordt dan digitaal berecht! Spreek zelf uw vonnis uit op uw-rechter.nl
Vink aan: ik ben schuldig of ik ben onschuldig. Ga verder als u schuldig bent. Bereken uw straf of boete. Heeft u een thuisstraf dan wordt een enkelband door een drone bij u afgeleverd.
Wordt het brommen, kies dan uw persoonlijke voorkeur: mannengevangenis, vrouwengevangenis of gemengd. Wilt u alleen in een cel of gezellig met z'n tweetjes? Kies seksuele voorkeur? Kies uw luxe comfort: bubbelbad, jacuzzi, duotoilet, zijden lakentjes etc. Klik hier voor condooms, glijmiddelen en nog veel meer handige accessoires. Voor beschermartikelen zoals bijvoorbeeld; handige schurkenkurken voor onder de douche - klik hier!

Klik vervolgens op voltooien en betaal veilig met Visa/Mastercard of Ideal. U ontvangt binnen enkele seconden een bajespasje met uw nummer per mail, en... info bij welke gevangenissen (één, twee of drie sterren-cachot) u welkom bent. Maar..., vol is vol!
Meld u daarna - op de door u gekozen dag en het tijdstip - bij de gevangenis. En... sluit u zelf op!!! Maaltijden bestelt u op je-eigen-prakkie.nl
Drugs kunt u bestellen op high.nl of op zo-stonend-als-een-garnaal.eu
Na het uitzitten van uw straf wel alles netjes en schoon achterlaten, anders moeten wij dit in rekening brengen. Wij wensen u een prettig verblijf en veel plezier.

Op een dag zit je onschuldig in een cel - samen met de digitale wijkagent. "Tja, iets verkeerd aangevinkt (ik voel mij namelijk altijd al een beetje schuldig), een administratief foutje.
Of misschien een virusje, dat zomaar naar binnen sloop, bromt Bellekens.

Oh, oh, oh, jammert hij, waar is de romantiek. Toen je nog samen met een charmante, vrouwelijke sexy agente met swingend achterwerk, met volle borsten en één knoopje van haar blouse teveel open (wat is het toch warm vandaag) hand in hand door de wijk wandelde. En je vriendelijk doch dringend met zachte hand iemand arresteerde. En die dan soms riep: wilt u mij nog één keer met die knuppel van u zachtjes op mijn blote billen tikken? Oh heerlijk..., dank u!

Helaas, is dat allemaal verleden tijd! En..., waar is de charme gebleven van een tochtige gevangenis met een cipier met een grote rammelende sleutelbos. En een cel met slechts een rafelig stinkend dekentje. Met dikke ijzeren tralies. En oma, die een zelfgebakken brood (met daarin een ijzerzaag verborgen) kwam brengen.
Oh, oh, oh, ik verlang zo naar die goeie ouwe tijd!"


zondag 14 juni 2015

Labradoodles

'De zeven magere jaren zijn voorbij, jubelt Ruttemetutje. Joechee, joechee!'
'Maar... in "De dromen van de Farao (Genesis 41:1-45)" adviseerde de arme slaaf Jozef om - tijdens de zeven voorafgaande vette jaren - zoveel mogelijk te hamsteren. En dat zijn wij dus mooi vergeten!' zegt Diederikje met een kronkelige rimpel in zijn voorhoofd.
'Zit toch niet altijd zo te zeuren, man. De Nederlandse Bank verwacht 2% groei! En we hebben nu een prachtig belastingplan met heel veel onduidelijke voordelen voor iedereen (maar we houden het nog wel even geheim, hè!). Heerlijk, heerlijk..., want nu hoef ik niet meer zo vaak bij mijn moeder te gaan eten.'

'Ik snap jouw snode plannetjes wel, zegt Samsommetje zuchtend. De verkiezingen staan immers weldra voor de deur!'
'Jij heette toch Diederikje?' mompelt Ruttemetutje.
'Ja, nu heet ik plotseling Samsommetje! Zo gaat dat in het leven..., zucht! Ik reken mij suf!
Want luister: de ECB heeft 1.150 miljard Monopoly euro's bijgedrukt - waardoor de rente is gedaald naar ongeveer nul procent. Ouders hebben vorig jaar hun kinderen 100.000 belastingvrij mogen schenken - om er een huis van te kopen. En dankzij al die (goedkope?) leningen gaat onze export in massale bulk naar de arme EU lidstaten. Bedrijven gooien hun personeel eruit en nemen ze als goedkope ZZP'ers terug. Dat is toch geen natuurlijke groei..., is toch niet echt!'
'Man, houd toch op met dat gejammer, wees nu toch eens voor één keer blij! Het is toch allemaal maar een spelletje.'

'Aan mijn hoela, gorgelt Samsommetje (die een flinke slok Red Bull naar binnen gooit), nu lees ik ergens dat er jarenlang aan de echtheid van Saul en David (van Rembrandt) is getwijfeld. Dat veel schilderijen in stukken zijn gesneden en later weer aan elkaar zijn geplakt. Zijn die Rembrandts wel echt? En heeft Van Gogh eigenlijk wel bestaan? Een handige handelaar in zonnebloemen die in zijn vrije tijd wat met verf sputterde? Ja, vervalsers zijn van alle tijden!'

Terwijl Samsommetje door reutelt, laat Ruttemetutje verticaal een glibberige, nieuwe haring naar binnen glijden. Maar is dit wel een échte nieuwe haring?

'Verdulleme, James Last is overleden (uitvinder van de Happy Sound)! En daar houd ik juist zo van; van Pharrell Williams en al die andere happy figuren. En... de steur is weer terug uitgezet in Nederland - in de Rijn. Die vissen kunnen wel zes meter lang worden. Ze fokken als guppies. Zijn vast gecloned! Ja, Jurassic Park komt al aardig dichtbij!'

'Hmm..., heerlijke Nederlandse kaviaar, dat wordt weer smullen - die Griekse kwam mij toch al een tijdje mijn strot uit, zegt Ruttemetutje likkebaardend.
Ja, het gaat weer goed met Nederland (dankzij mij dus)!
Alleen de BTW voor kappers (zes procent) gaat helaas omhoog.'

'Shit, bromt Samsommetje, ik dacht er juist over om een haarimplantaatje te doen.'
'Een complete bebossing zul je bedoelen, grinnikt Ruttemetutje. Overigens geen goed idee, want stel dat mijn geheime plannetjes niet zo goed vallen, dan moeten we toch altijd de optie van de CliniClowns niet vergeten. Dus ik zou (als ik jou was) die rode fopneus nog even in de la-la-la... laten liggen.'
'Hoezo in de la-la-la...?'
'Och..., liedje van vroeger - van Toon Hermans. Maar toen ik dat vrolijk op mijn piano studeerde, zat jij natuurlijk duffe rekensommetjes te maken. Of zat jij toen al achter de meisjes aan?
Nee, toch! Hoewel..., toen had je nog haar op je koppie.'

'En Winnetou is ook al dood. En Dracula ook, én... Drs P,' grient Samsommetje met een pruilend lipje.

'Nou, het zit jou allemaal niet écht mee, hè. Ik snap er verdomme helemaal niks van.
Twee procent groei en jij zit alleen maar te mekkeren.
Kijk nu toch eens om je heen, man. Geniet van het leven.
Want ik zie overal vrolijk, kwispelende Labradoodles!'

donderdag 28 mei 2015

De prijs van de euro!

Op de deurmat lag de krant en... een uitnodiging voor het jaarlijkse buurt etentje. Al lezend "Griekse happetap barbecue in de open lucht..." stapte ik fluitend naar buiten om zoals iedere ochtend een wandelingetje door het bos te maken. En dan beleef ik meestal wel wat; een huilende jogster die de weg kwijt is; een zielige reiger met één poot; een mountainbiker die in een blubber-sloot ligt; een schaars geklede vrouwelijke bosboef die mij vriendelijk doch dringend aanrandt...
Nee, ik verveel mij zelden!
Maar vanmorgen was het nog voordat ik het tuinpad was afgelopen, al meteen raak.

Al dagen hoorde ik namelijk gepiep in de klimop die tegen de eeuwig ruiende berkenboom in de voortuin groeit. Ik tuurde wederom naar de boom en nu ontdekte ik eindelijk het nestje van vader en moeder vink. Maar..., nog geen paar minuten later gebeurde er iets lulligs! Want plotseling viel er (pats boem) een vinkje uit de boom - vlak naast mij. Het was een nieuwsgierige wijsneus die veel te vroeg de wijde wereld wilde verkennen. Het vogeltje had een onvolgroeid verenpakje en hupte een beetje onbeholpen in het rond. Nog geen minuut later tuimelde er weer eentje naar beneden. Ja, als er één schaap over de dam is... Daarna volgde er nog een. En tenslotte viel nummer vier - meer dood dan levend - voor mijn voeten. Fladderend schoten ze alle kanten op. Vader en moeder vink waren in rep en roer. Tja, een gemakkelijke prooi voor de poes van de buurvrouw, dacht ik bij mijzelf.

Op een bankje in het bos sloeg ik de krant open: vliegtuig stort neer... 'Ja, vertel mij wat over vliegen,' mompelde ik. Terwijl ik verder las, liepen er plotseling een naakte man en een vrouw voorbij. 'Streaken in het bos?' vroeg ik een beetje lacherig. 'Nee..., wij zijn slachtoffers van de euro,' zei de man. Even later keek ik op mijn smartphone naar uitzending gemist - naar het programma Radar Extra: De prijs van de euro (met presentatrice Antoinette Hertsenberg). "De euro heeft ons écht niet gebracht wat ze beloofden! Banken zijn privéondernemingen, maar nu moeten wij burgers hun schulden afbetalen." 'Hoe durven ze,' gromde ik in mijzelf.

"Ze (Goldman Sachs) hebben de met name arme zuidelijke landen verleid met geld verstrekken tegen hele lage rentes. En als het straks beter gaat, dan betalen jullie het maar terug. Later - toen het met de banken slecht ging - waren ze dus de pineut! Politici steunden natuurlijk de banken: het lag aan de eeuwig dronken Ieren, de vreselijke luie Spanjaarden, om van de Grieken maar niet te spreken. (Volgens een onderzoek van Radar zijn het juist de Nederlanders die - per week - het kortst werken!) Maar goed, en toen werd de bancaire crisis plotseling een eurocrisis. Er moest zwaar bezuinigd worden!"

Als je een vermogen hebt van 5 miljoen dan kun je - volgens de regels van de Nederlandse Bank - je eigen huis, tuin en keuken-bankje beginnen. Nou, ik heb jarenlang al mijn geld in een ouwe sok gestopt. Ik heb het bijna bij elkaar! Binnenkort ga ik dus een "eerlijke" bank beginnen: de J.B. Fleuro Bank (goed onthouden hé). En vervolgens trouw ik met een wulpse Griekse dame. Vijf miljoen is niet veel in een wereld waar er met miljarden wordt gegoocheld, maar het is een beginnetje. En alle Grieken kunnen dan - tegen een héle lage rente - Fleuro's lenen om een bootje te kopen. De Egeïsche Zee zit immers vol met vis! Ja, de Grieken gaan de Europese vismarkt veroveren. Griekse kaviaar wordt zelfs wereldberoemd!

"Slipjes in de Alpen" is ook alweer erg lang geleden. De Grieken zijn toch al financieel helemaal uitgekleed. Dus wellicht krijgen we binnenkort ook "Slipjes in Milos, Lesbos, Paros, Hupsos, Anos, Sexos..." Och, eilandjes genoeg. En de Sirtaki wordt een héle andere dans! Google je: porno. Dan krijg je alleen maar: Griekse porno - wilt u soft of hard? Ja, de godin Aphrodite verschijnt binnenkort op elk Fleurobiljet.

Kijkend naar een ontspannende film geniet je dan van een sappige, goddelijke visschotel. Oh, ik begin al te watertanden! Octopoesjes in citroenolijfolie - oh, heerlijk! Gefrituurde befvisjes in een amandelsausje. En, oh ja..., smeuïge zeesterretjes-pastei! En de nieuwe Griekse kassières bij AH roepen volmondig "ping - ping" als er weer een héle hete zwaardvis voorbij schuift. "Dat is dan drie Fleuro!" Ja, dankzij de J.B. Fleuro Bank zijn alle andere euro's geen rooie cent meer waard!

Grieks wordt de nieuwe wereldtaal. Franse stokbroden zijn taboe. Zelfs de honden lusten geen Duitse hamburgers meer. En haringhappen..., wat was dat ook alweer? Nee, doe mij maar een tappa-hoppa met veel Tzatziki - graag met een kusje erop! "Op z'n Grieks" is helemaal in. Demis Roussos herrijst al zingend "Forever and Ever" uit zijn graf. En wat dacht u van Grieks toiletpapier? Oh zo zacht. En die geur... Zelfs het weer wordt Grieks!

"Ja, de Grieken zijn de grondleggers van onze beschaving, zegt Ruttemetutje. Het zat er dus dik in, dat dit zou gebeuren. Ja maar..., zucht Samsom. Niks te maren! Het maakt toch helemaal niet uit of onze nieuwe bankier nu Zalm of... Zalmos heet! Overigens, hmn..., neem ook een hapje. Die schorpioenvis is werkelijk verrukkelijk. Het sap druipt van mijn kin!"

vrijdag 22 mei 2015

Treintje

Zucht... Treintje

Ja, Treintje Oosterhuis... Zucht! Verliezen met een big smile op je gezicht. Daar heeft ze vast heel lang op geoefend. Maar zeg nou zelf: het lag toch aan dat broekpak! Ik hoorde ergens al mensen mompelen "dat is geen broekpak, nee dat is een ballonpak". Ook ik verwachtte dat ze elk moment zou opstijgen - en zich tot grote hoogte boven de andere songfestivalzangers en zangeressen zou verheffen.

Maar helaas pindakaas. Ze had verdomme die decolletéjurk moeten aanhouden! Daar had ze zeker hoge punten mee gescoord. Tenminste bij mij wel. Het oog wil namelijk ook wel wat. Ja toch! Ze had er in ieder geval een nieuwe trend mee gezet, zodat we de volgende keer zangeressen zouden aanschouwen met nóg meer inkijk! Zodat je goed kunt zien dat er gewerkt wordt - dat de longen worden volgezogen. Dat de borsten bijna exploderen. En dat de juryleden "bijna" van hun stoeltjes worden geblazen.

Tot slot.

Speciaal voor de cenefielen: Lippy tekeningen komen tot leven op Youtube. Het is een beginnetje (4 filmpjes van 15 seconden). Met als topper: Happy Birthday. En er komen er ongetwijfeld meer!
Dus als je jarig bent. Of..., als je nog niet jarig bent. Klik hier voor Lippy on Youtube

Fijn weekend. Of is het nog niet zo ver?

zaterdag 16 mei 2015

Vluchten kan allang niet meer!

Christie's Amsterdam veilde onlangs "De vrouwen van Algiers" van Pablo Picasso voor maar liefst 160 miljoen euro. Door de crisis ligt de hedendaagse kunstwereld op zijn gat en nu dobbelen de rijken om de oude meesters (dobbelen om vrouwen geeft blijkbaar niet genoeg bevrediging meer).
Maar omdat ze er geen bal verstand van hebben, raadplegen ze peperdure adviseurs - die hen vervolgens een oor aannaaien. Ja maar, die heb ik toch al allemaal!

Ik ben eens (zonder kloppen) bij Christie's in Londen binnengestapt. Mannetjes en vrouwtjes in zwarte, strakke kleding - en met witte handschoentjes en kapjes voor hun mond - waren er druk in de weer. Het leek wel alsof ik in een James Bond film was terechtgekomen. Ze letten niet eens op mij! Ik had gemakkelijk een beeldje van Rodin in mijn binnenzak kunnen steken.

Heb je het ook gemerkt? Het waait steeds vaker en... harder. Orkanen liggen op de loer. Aardbevingen zijn aan de orde van de dag. En de zon wordt onze grote vijand!
Ja, melanoomkanker wordt volkskiller nummer 1.
Hoezo gat in de ozonlaag? Waar is het gaatje? Daar is het gaatje!
Ja, "Vluchten kan niet meer" zongen Frans Halsema en Jenny Arean al in 1971.

De rijken wandelen binnenkort dan ook fluitend door het park met een jongen of meisje aan hun zijde, die hen braaf wapperend met een grote parasol beschermt (net zoals in de tijd van de slavernij). Ja, je herkent dan politici weer aan een gezonde blanke huidskleur. "Sinds wanneer draag jij een hoofddoekje?" hoor ik Ruttemetutje tegen Samsom zeggen.
De armen zien eruit als aangebrande pisangs of hebben een rood opgeblazen Simpson-hoofd dat ieder moment kan ontploffen. En..., ze hebben overal grote bulten op hun lijf (sorry, die zitten niet in uw zorgverzekeringspakketje)!

De reclameblokken op tv worden dan voornamelijk gevuld met smeerproducten en... veel schaars geklede, witte dames. Ja, Nivea doet goede zaken! Bruin is helemaal uit. Wit is in! Aan de kassa van de supermarkt; twee pakken witte vla - ping; drie repen witte chocolade - ping; en een héle grote zak waspoeder - ping. Dat is dan precies ... Fijn weekend!

Natuurlijk vooral veel binnen blijven! Je kunt tegenwoordig tóch alles via internet bestellen. (Maar wat deed jij dan in de supermarkt? Sorry, foutje bedankt! Moet er nog aan wennen...)
Met die steeds maar toenemende golf van afrekeningen, kun je ook maar beter thuis blijven! Gewoon lekker de hele dag geboeid naar je peperdure schilderijtjes kijken; naar de zinderende Zonnebloemen van Van Gogh of het laatste plakkende, chocobruine meisje van Paul Gauguin.
En heb je geen dure schilderijen. Nou, dan kijk je toch gezellig met de hele familie naar een gangsterfilm (liefst in 3D).

Gaan we weer terug naar de jaren twintig van de vorige eeuw - naar de tijd van Al Capone? "Rechercheurs zijn veel té oud" lees ik ergens. Ja, Baantjer-baasjes moeten wijken voor snelle, jonge snuffelaars. Flikken Maastricht met Victor Reinier was al een voorbode! TV-programma's als "Het Spijt Me" halen slechte kijkcijfers. Sorry, ik zat uit het raam te loeren - naar een spannende aflevering met Eliot Ness...
Er knalde zelfs een kogel in mijn voordeur!

Videoland gaat binnenkort dus ook failliet! Want, als je tot de armsten der armsten behoort, schuif je gewoon de gordijnen een beetje open en kijk je - gretig en gratis - naar reality-tv op straat. Alleen af en toe bukken, en voor de zekerheid een kogelvrij vest (van de Action) aantrekken. Ja, ontspanning ligt op straat. Het kost geen reet en je blijft zo lekker uit de zon!

zaterdag 9 mei 2015

Angelo de ruftende mug

Frankrijk houdt vast aan zijn kerncentrales. België gelooft in windenergie, Duitsland gaat voor zonne energie, Polen houdt het bij zijn (verliesgevende) kolencentrales. En Nederland? Och, in 1959 ontdekten ze in Slochteren (goedkoop) gas onder de akker van boer Boon en prompt moest heel Nederland aan het gas. De kolenmijnen gingen dicht, duizenden mensen werden werkeloos en Limburg was zo goed als failliet! Ja, zo gaat dat in ons landje. Fluitje van een cent. Boer Boon heeft overigens nooit een dubbeltje gezien. Erger nog, hij moest er zelfs voor betalen! Daar snapte ik als kind geen snars van. Het gas zat toch in zijn grond!

Als kleuter was ik al vreselijk geïnteresseerd in energie. Een draaiend wiel, een dynamo en hop, hop, hop... daar ging warempel het fietslampje branden. Aan mijn eerste driewieler had ik dus overal plastic windmolentjes bevestigd. Het was een kwestie van draaien, draaien en nog eens draaien. Geboeid luisterden mijn ouders naar mijn verhalen.

Het begon met een ezel die rondjeslopend noten kraakte of olijven perste. En dat ezeltje deed dat met heel veel liefde en plezier. Het is maar dat u het weet! Verder hadden wij een handmatige koffiemolen, waar je de gekste dingen mee kon vermalen. Later heb ik daar stiekem heel wat Nederwiet doorheen gedraaid. Met als gevolg dat mijn vader en moeder soms heel vrolijk van een bakkie koffie werden.

Wij hadden ook een heleboel hamsters (die het leuk vonden om in een rad rond te rennen), en die leverden de elektriciteit voor de verlichting in huis. Gas haalden wij onder andere uit onze koe Bertha. Als we die heel veel uien voerde, dan kon je gewoon een slang in haar reet stoppen en direct op het fornuis aansluiten. Fluitje van een cent. Ja, mijn moeder bakte geurende omeletten!

Alle familieleden waren verplicht om iedere middag een halfuurtje op een - door mij uitgevonden - speciale hometrainer te fietsen. De opgewekte energie gebruikten wij dan voor; de stofzuiger; de televisie; de wasmachine en andere huishoudelijke apparaten. Mijn oudere zus fietste altijd een kwartiertje langer. Waar zij die stroom voor nodig had, was mij een raadsel. Misschien voor de krultang?

Je kan overal energie uithalen. Zo kwam ik op een dag op het idee om uit muggenpoep stroom op te wekken. Muggen fokken en onderhouden kost immers geen reet. Je hebt er zo een regenton van vol! En zo veranderde Nederland langzaam in een zoem-zoem landje. Overal zag je mensen met lelijke bulten. De zogenaamde bultenaars! Apothekers deden goede zaakjes.
Als ik dat idee nu uitgevoerd had, dan zou het snel afgelopen zijn met die aardbevingen in Groningen. Want dát gas wordt véél te duur! Ja, muggenzifters hadden weer volop werk.

Van siliconen had toen nog nooit een vrouw gehoord. Gewoon een kwartiertje topless zonnen op een drassig grasveldje en jezelf lekker laten platspuiten. Hoe je die joekels daarna in je tieten-etuitje moest zien te persen, was weer een heel ander verhaal. En s' avonds (tijdens het feestje) was je vaak maar al te blij als er een jongen aan je zat. Want ze jeukten als de tering!

Ik had natuurlijk ook bijenpoep kunnen nemen. Maar bijen zijn zo lief. Vooral Maja! Vandaar dat ik ging voor muggen. Ik zou er ook een verhaal met leuke tekeningetjes over kunnen schrijven. Een mug als "stripfiguur" is mij immers onbekend. "Willem-Alexander en Angelo de ruftende mug" zou misschien wel eens een bestseller kunnen worden. Even Max bellen - vragen wat ze er van vindt.

Och, al dat geneuzel over energie... Gewoon veel uiensoep eten, en op het toilet een slang in je reet poeren die regelrecht naar het fornuis gaat. Net zoals wij met Bertha deden! Dan is het een fluitje van een cent! En trouwens..., ook goed voor je portemonnee!

Nee, mijn ouders hebben nooit een cent voor energie betaald!

zaterdag 25 april 2015

Gijzeling

Wat ik in de kletsprogramma's op tv zo allemaal opvang. Oh..., ik zie dat u uw parkeerboete niet kan, of wil betalen. Zo, zo.., dat is niet zo best. Nou, dan wordt u gegijzeld. U gaat de bak in en daar kunt er eens op uw gemak een tijdje over nadenken. Ja, maar edelachtbare... En zo probeert justitie jou te dwingen om de boete toch maar snel te betalen. Hoe is dit in het koninkrijkje van Willempie en Maxje (anno 2015) in godsnaam mogelijk, ik snap er geen reet van. Twintig dagen later kom je uit je spinnenweb-hol, en dan moet je nog steeds betalen, want de boete blijft gewoon staan!
Het ging om € 60,00. Maar na een aanmaning komt er weer een boete bij. En nog een, en nog een, en voordat je het weet is het meer dan 500 euroballen!
Een afbetalingsregeling is absoluut niet mogelijk! Ja..., dit is de wet van Mulder! Gelukkig heb je in de gevangenis van de echte criminelen geleerd; hoe je snel wat kan bijverdienen met een wietplantage'tje of een krakie. Want anders was je mooi de pineut! Ja..., jaarlijks worden er zo'n 100.000 mensen gegijzeld - ongelooflijk hè.

Bij Jeroen Pauw aan tafel ging het over een fris en fruitige vrouw van 65 jaar - die al 13 kinderen heeft - en nu in verwachting is van een vierling. En... ze heeft ook een vette verkeersboete aan haar kont hangen. Ze leidt echter een riant leventje, want het levert haar een berg kinderbijslag op. "Och, even naar de spermabank en... hoppa, zei ze tussen twee weeën door."
Maar als de bezuinigingen zo door gaan, dan worden straks vrouwen van negentig nog zwanger! Op bestelling! Want als je maar een miserabel AOW'tje hebt. Wat moet je dan? In deze wereld waar je steeds wordt genept.
Mijn god; in wat voor idiote maatschappij leven wij nu toch, vraag ik mij wederom af. Stel je bent twaalf en je hebt een moeder (met een dikke buik) van 102. Ga je mee touwtje springen of een partijtje badmintonnen is er écht niet bij. Wat een saai mens, mompel je dan. En, je zus van vijfentwintig - die iedere avond op Techno Parties rondhangt - is met hele andere spannende dingen bezig.

In weer een ander praatprogramma (ik zap maar wat) ging het over cybercrime. Honderdvijftien jaar oud, en je hebt nog maar pas je laatste kindje - krakend en met veel moeite - eruit geperst, krijg je dat gesodemieter ook nog op je ouwe dak. Ga je lekker op vakantie, wordt verdomme jouw vliegtuig gehighjacked. "Hé, we vliegen de verkeerde kant uit! Ik wil naar mijn geliefde Caraïbische eilandje - naar Pamper Island - en niet naar de Zuidpool (daar ben ik al twee keer geweest)!" Gelukkig zijn er nu cyberarms die de oude dame nog net op tijd konden redden. Ja, nog even en een swingende Robocop wandelt door onze straten.

Gelukkig heb ik van dat moderne gedoe allemaal geen last. Ik heb geen pc, geen tv, geen radio (ik zing en fluit zelf de hele dag), geen stofzuiger, geen elektrische tandenborstel... Ik heb alleen een waterput en een open haard. Dus..., geen last van hackers! Verder zijn er de vogels, de vlinders en de konijntjes. En..., ik heb een gegijzelde blonde pen-vriendin (ellenlange brieven). Man oh man, ik schrijf mij soms helemaal suf!
Ik heb ook geen auto. Gewoon lekkere, gezonde fietsvakanties - door de natuur - met de kinderen. "Wij zijn dol op de bossen, daar kunnen we hossen...., van je tjingele, tjingele, tjingele, tjingele boem. En..., we hebben een potje met vet al op de tafel gezet, eerste couplet...." Ja, gezellig!
Na het honderdenzesentwintigste couplet wordt dat wel eens erg vermoeiend! Maar goed, dus geen parkeerboetes (mijn vriendin wel). Nee, ik red mij prima. Behalve al die stinkende, vuile poepluiers - maar ja, pampers zijn veel te duur. Bovendien krijg ik er bruine vingers van (en het gaat zo onder je nagels zitten)!

En... die cybercrimes! Tja, wat zal ik daarvan zeggen: ja, die baren mij wel zorgen. Ze kunnen nu al een drone een aanval laten uitvoeren door er alleen maar aan te denken (ik denk..., ik denk dat ik morgen Madurodam ga aanvallen). Dus als je mensen met diepe rimpels in hun voorhoofd ziet of... met een hele brede grijns op hun gezicht, dan moet je oppassen. Zeker als je een vreemd gezoem boven je hoofd hoort!

Pats..., pats! Oh sorry, dat was Maja de bij.

----------------------------------------------------

En..., deze week geen tekeningetje bij het verhaaltje. Tja, mooi weer hè, dus lekker de voortuin opgeknapt.

zaterdag 18 april 2015

Muziekstoel: opbrengst voor Alzheimer Nederland

Beste lezer,

Deze week geen verhaaltje maar een kunstwerk: De Muziekstoel uit 1990
Hij staat vanaf vandaag 18 april op www.kunstveiling.nl (onder toegepaste kunst - Handige filters – Items met hoge waarde). Openingsbod € 1.500 De veiling sluit eind april!

Deze Muziekstoel heb ik gemaakt in 1990 en hij is voorzien van een muziekinstallatie. Dus als je gaat zitten, begint er een muziekje (Sitting Images) van kunstenaar Nico de Gruiter te spelen. 25 jaar heeft deze stoel in het leuke boerderijtje van Nico gestaan. Maar..., Nico gaat nu op zijn oude dag kleiner wonen en daar past geen Muziekstoel meer in!

De stoel (hout) is in perfecte staat, alleen de accu is leeg.

20 % van de veilingopbrengst gaat naar de Stichting Alzheimer. Dus..., als je interesse in deze Muziekstoel hebt, kijk dan op www.kunstveiling.nl

Op www.jozefbloksmuseum.nl vind je ook info + foto’s van deze stoel.

Bedankt voor uw steun aan Alzheimer Nederland.

zaterdag 11 april 2015

Paas dromen met Ranomi Kromowidjojo

Een tijdje geleden liep er in de supermarkt een mooi meisje voor mij. Ze had een goed figuur, alleen haar schouders waren als die van een bodybuildster. Plotseling draaide zij zich om. Het was Ranomi Kromowidjojo! 'Oh, dat verandert de zaak,' mompelde ik in mijzelf. Want zo'n geweldige zwemster mag van mij stevige schouders, spierballen en... een flinke billenset hebben.

Onlangs (tijdens de Paasdagen) zag ik haar op tv. Ja, daar zat een stralende, zelfverzekerde meid - met blinkende tanden, bolle wangetjes en een gulle lach. Heerlijk, ik houd van zulke vrouwen! Na enige tegenslag, misschien door wat liefdesverdriet (ja, dat gaat niet in je natte zwembroekje zitten) komt ze er weer helemaal bovenop - terug in vorm. Yes! Tweede na Femke Heemskerk tijdens de Swim Cup in Eindhoven, maar dat deert haar totaal niet. "Rio here I come - vol gas erop" hoor ik haar zeggen.

Kromowidjojo vind ik overigens een hele vrolijke naam met een muzikale klank! Misschien kan ze dus naast haar zwemcarrière ook nog gaan rappen - samen met Ali B. "Hé man, ik ben jo, jo, kromo-wi-djo-jo. Ja meisie, jij bent helemaal jo-jo...!" Nou, ik zou haar meteen downloaden!

Maar goed... Tijdens mijn dagelijkse ochtendwandelingetje zag ik (in een wei met loeiende koeien) dronken ouders met een champagneglas in de hand. "Lachend gilden ze tegen hun kinderen: hé sukkeltjes..., hé, sukkeltjes..., zoek de eitjes!"
'Jij bent zelf een sukkel,' zei ik tegen een wat patserige man. "Ja, jij ook Happy Pasen, kirde zijn vrouw (zo'n mager typetje met opgebolde borstjes en negerzoenlippen)."
Vervolgens ging het weer vooruit. "Hé, sukkeltjes..., hé sukkeltjes. Kijk nou toch eens goed om je heen. Daar bij die boom - daar ligt nog een ei! Nee pap, dat is een hondendrol!
Sorry... Nou, doe mij dan nog maar een champy. Happy Pasen, murmelde ook hij er achteraan."

Zouden ze bij de banken ook paaseieren verstoppen? En hoeveel eitjes zou je van een ABN AMRO topsalaris'je kunnen kopen? Ik zie Gerrit Zalm al trots met een paar kleurrijke eitjes in zijn handjes voor de camera. Oh..., zoveel? Nou, doet u mij dan maar een extra tonnetje.
Of hebben ze ons weer voor de gek gehouden, en was het een tonnetje haring - voor wie het snelst een baantje in het Pieter van de Hoogenband zwemstadion trekt.
Zalm in een roze zwembroek. Zie je het al voor je!
"Goh..., weet je wie daar aan het trainen was, bubbelt een watertrappelende, gevulde bankier. Wie dan? Nou..., Ranomi Kromowidjojo! En ik heb haar tijdens het passeren even stiekem aangeraakt. Oh, heerlijk..., heerlijk! En weet je wat ze riep? Gedver, weer een kwalleballetje!
Ja, heel ad rem, hele leuke ervaring, leuke meid!"

Maar wat gaat Ranomi na haar carrière doen? Iedere dag haar medailles tellen? En wordt ze dan langzaam een soort van gevulde Erica Terpstra - die eerst de politiek ingaat - en daarna ook een reisprogramma presenteert? "Ja mensen, ik ben nu op Paaseiland. En moet je toch eens kijken: wat een knoepers van eieren..., en die kleuren. Geweldig!"
Of wordt ze een ster in een nieuwe Nederlandse soapserie "Egg Watch", waarin ze de rol speelt van een hele strenge badmeesteres, die met een zweepje jonge zwemmertjes er van langs geeft - billenkoek.
Of... The First Easter Lady? Ja, gezellig met Obama het startsein voor een eierrace geven - gekleed als een soort Playboy Bunny. Maar dan héél anders! Bijvoorbeeld springend op een lila pogo stick rondom het Witte Huis - in een badpak met veel twinkelende stars en stripes.

Als ze maar geen soulzangeres wordt. Zo eentje die met haar dikke kont op en neer wiebelt en (met hese stem) samen met de oude Paul McCartney "She loves you..., yeah, yeah..., yeah" kreunt. Nee..., Ranomi is een vrouw met spierballen. Die doet zoiets vast niet!

Plotseling schreeuwt er iemand in mijn oor: hou nou toch eens op met dat geouwehoer, ik wil verdomme zwemmen..., heel veel zwemmen! En..., Pasen is alweer een week geleden, sukkel!

Verschrikt word ik wakker. Mijn waterbed is lek en ik zit helemaal onder de bruine smurrie.
'Jasses, alweer een natte droom,' mompel ik zacht.

vrijdag 3 april 2015

Poeperdepoep 2

Het melkquotum is sinds 1 april 2015 vervallen! Boeren mogen weer melken, zoveel als ze kunnen. Maar ze moeten wel zorgen dat er voldoende weiland is waarop hun vee kan grazen en... schijten, zegt staatssecretaris Sharon Dijksma van Economische Zaken. Bij tussen de twintig en vijftig kilo meer mest per hectare mag een boerenbedrijf - dat wil groeien - een kwart ervan op eigen akkers gebruiken. 'Hoe verzin je het,' mompel ik in mijzelf.

"Tja, ik heb geen geld om extra land bij te kopen, dus waar dump ik dan de rest van mijn koeienstront?" vraagt een keutelboertje zich bedenkelijk af. En op een frisse ochtend word je wakker, je schuift de gordijnen open, en... "hé Antoinette, kijk nou eens, er heeft een dinosaurus op onze stoep gepoept!"

In het verleden hadden we al boterbergen en melkplassen. Zo meteen dus een enorme berg stront! Een toeristische attractie, dankzij onze staatssecretaris Sharonneke. Komt dat zien, komt dat ruiken!

Maar, handige jongens (die niet vies zijn van bruine vingers) vinden natuurlijk weer een gat in de markt. Ze halen de mest (voor een kleine vergoeding - liefst betaalt met bruine euro's) op bij de boeren, stoppen er treinen en vliegtuigen mee vol en dumpen het bijvoorbeeld in Afrika (tegen betaling) op kale, dorre akkers. Ja, die kunnen wel wat bruine vla gebruiken! "Hé, een vliegtuig, roept een mager mannetje..., een voedseldropping! Gedver..., het is wéér koeienstront!"
Ja, slimme ondernemers worden stinkend rijk en ondertussen denken ze; hoe kan ik nog meer poep verkopen? Ja, geld stinkt immers niet!

Misschien kun je een printer poepbakstenen of isolatiemateriaal laten uitpoepen. "Goh, wat ruikt jullie stulpje bijzonder. Ja, dit is een puur natuur boerderij - een koekje van eigen deeg, zegt een schuddebuikende boerin."
Boer zoekt vrouw... "En, wat vind je van hem?, vraagt Yvonne Jaspers. Nou, leuke vent, maar er zit wel een luchtje aan!"

Misschien kunnen ze er ook asfalt van maken - dan rijden we op bruine, natuurlijke snelwegen. Ja, de Partij voor de Dieren moet een reclamespotje gaan maken "Hoe dankzij de poep, Nederland uit de crisis kruipt" - met Willem-Alexander en Bertha 38 in de hoofdrol. En, dat onze koning dan proost met een schuimend bruin biertje in zijn hand.

Je kunt er natuurlijk ook gas uithalen, maar daar hoor ik minister Kamp nu niet over lullen. Nee, mevrouw Dijksma, deze maatregel stinkt ontzettend!

Ik heb ook wel eens gehoord dat mest een geneeskrachtige en..., zelfs een verjongende werking kan hebben. Nieuw: nu bij het Kruidvat - de bruine antirimpelcrème! Of, een half uurtje in een bad met bruine prut, doet ook wonderen. "Op vakantie geweest? Nee joh, even een poepbad genomen. Heerlijk, en kijk eens wat een mooi teint!"

Of dames, die naaktworstelen in een bak met koeienvlaaien! Misschien een leuk format voor John de Mol? Een nieuw soort Utopia: kunnen mensen overleven in de stront? Dat wordt gegarandeerd een schijtkanon!

Ze kunnen die berg poep natuurlijk ook gewoon in de Noordzee dumpen. Vissen eten immers alles! Dus ook interessant voor de viskom thuis! En wat ik bijna vergeet, is dat nu de supermarkten zoveel reclame voor je eigen groentetuintje maken - kunnen ze het ook (in kleine zakjes) als mest voor je tuintje verkopen. "Spaart u ook poepzegeltjes?" vraagt de kassière.

Ja, de tijd dat wij poep vies vonden, is definitief voorbij! Dus binnenkort gebruiken wij alle soorten poep. Mijn auto rijdt op gas uit konijnenkeutels. Moeder bakt lekkere patatten op gas uit de reet van een paard. Oh, wat zijn we toch natuurlijk bezig! Poepspray, of een frisse poepdeodorant is ook een goed idee. Nooit meer gezeik over; wat stink jij toch. Nee, dan stinken we allemaal hetzelfde! Of..., wat ook zou kunnen: wat ruik jij lekker! Dank je, ik gebruik tegenwoordig geitenpoepspray - vind ik lekkerder dan kippenpoepspray. Schijtlijsterspray schijnt trouwens ook heel erg bijzonder, én... opwindend te zijn!

Ja, we hebben al het zwarte goud (mosselen). Het witte goud (asperges). En nu hebben we dus ook het bruine goud!

Voor mensen met een moeilijke stoelgang - die na veel gekreun slechts een minidrolletje uitkakken - is er nu ook een oplossing. Je gooit gewoon (met je ogen dicht) een flinke koeienvlaai in de pot en daarna ga je vrolijk fluitend een stripboekje zitten lezen. Na een paar minuten draai je achteloos je kont om - je werpt een blik in de pot - en verrast roep je de hele familie erbij. "Jongens, jongens..., kom toch eens kijken naar wat ik nu weer gedraaid heb. Goh, het lijkt wel een ABN AMRO bolus."

In poep schijnen trouwens nog heel veel voedzame stoffen te zitten. Dus binnenkort bij AH; heerlijke mokkatoetjes in de aanbieding. Of wat dacht je van Choco Princen, of chocoladepudding. Of..., dampende bruine banketstaven. Daar kan Frank Lammers (van de Jumbo) nog een puntje aan zuigen!

Ja, beste lezers, het leven draait binnen niet al te lange tijd alleen nog maar om poep. "Nou, jij ziet er ook poepchique uit! Ga je naar een feestje? Ja, er is vanavond in discotheek De Bruine Beer een Poep Party." Poepseks was nog nooit zo hot!
En..., oh..., er komt binnenkort een nieuw boek van mevrouw James uit, met de opwindende titel: Vijftig Kleuren Stront.

Goh..., en dankzij het bruine goud is nu eindelijk ook het Sinterklaasprobleem opgelost!

Dank voor het lezen.

p.s. ik denk dat ik ga solliciteren voor poepschrijver. Heb er zin in! Of zal ik bij John de Mol in zijn denktank kruipen?

vrijdag 27 maart 2015

Terug in de tijd

De omstreden Zuid Koreaanse kloonwetenschapper Hwang Woo-suk (die al de gekste dieren heeft gekloond) gaat een langharige mammoet klonen! Ik zie de Jurassic Park taferelen al helemaal voor mij. Nu dwaalt er een gestoorde wolf in onze grensstreek met Duitsland rond. Nou, nog even en dan verschijnt Angela Merkel - gezeten op de rug van een strijdlustige Dinosaurus (rikketikkend met balletjes in haar broekje) - ergens in de Limburgse Mergelgrotten.
En Poetin - die uiteraard niet onder wil doen - vliegt 's nachts op een gevleugelde draak (met gedoofde koplampen) boven Europa.

Waar moet dat heen, zucht Ruttemetutje. En vanuit zijn torentje roept hij de oer goden aan. Zorgvuldig laat hij zich adviseren door Wodan en Donar. Oh, oh, is dat zo? En die IJstijd? Wanneer? Dan al! Nee toch!
De volgende dag geeft hij een persconferentie. Beste mensen, ik moet mijzelf corrigeren. Vorige week zei ik nog dat onze economie weer voorzichtig aantrekt en dat we uit een dalletje kruipen. Maar sorry, ik heb mij vergist want Nederland gaat er niet echt op vooruit. Nee, wij gaan er eerlijk gezegd op achteruit. Wij gaan namelijk terug in de tijd!
Ik begrijp het..., het is een merkwaardige mededeling. Maar volgens de laatste serieuze berichten; bevolken op korte termijn de Batavieren met hun schepen weer de Nederlandse rivieren. Hannibal staat zo meteen met een leger olifanten te trappelen aan de voeten van onze Beekse Bergen. En... we hebben binnenkort nog een veel groter probleem aan ons broekje hangen, en dat is de Tyrannosaurus rex. En ik bedoel niet dat skelet in het Leidse natuurmuseum Naturalis, maar eentje (misschien een paar meer) van vlees en bloed die ons dreigt te gaan oppeuzelen! Het enige positieve dat ik in deze (ahum) nieuwe situatie kan voorzien, is dat er weer Hunnenbedden gebouwd moeten worden. En dat is natuurlijk goed voor de werkgelegenheid.
En..., eh..., ik raad iedereen aan om een lange onderbroek aan te trekken, want het kan een beetje frisjes gaan worden!
Maar..., dat is verschrikkelijk, roept Diederikje met knikkende knieën. Als dat allemaal waar is, dan moeten we de Verenigde Oostindische Compagnie inzetten. Nee, sukkel, daar hebben we niets aan. Die komen pas veel later, roept Ruttemetutje. Tjonge, jonge, jij hebt op school (tijdens geschiedenisles) ook verschrikkelijk zitten suffen. Zeker met je ding-dong zitten spelen!

Maar..., onze Willum heeft wél opgelet! Binnenkort is het namelijk weer Koningsdag, en die vindt plaats in Dordrecht (de oudste stad van Nederland). Ja, daar heeft hij heel goed over nagedacht! Het wordt een Grande Parade op het water. Weliswaar..., zonder Bea, hè! Want die heeft vast geen zeebenen!
"Als je gaat spugen..., dat kan ik niet gebruiken, dat is slecht voor mijn reputatie. Nee, ga jij maar thuis in de keuken spruitjes schoonmaken. Er komt nu een Koningsdag zoals ik dat wil! Zonder dat stomme koekhappen, met toiletpotten smijten, hoepelen, zaklopen en meer van die onzin. En... met snoeiharde muziek van mijn vriendje Armin van Buuren. Ja, het wordt één groot muziekfestijn met techno, trance, house, electro, hardstyle, hardcore en nog veel meer. De mensen zullen wat gaan beleven!" Zoiets dergelijks zal hij gezegd hebben.

Willum en Max in Dordrecht - in de stad waar drie rivieren samenkomen. Ja, spannend!
Maar kan onze koning - behalve veel bier naar binnen hijsen - eigenlijk wel zwemmen, vraag ik mij bezorgd af.

Ik zie het al helemaal voor mij: Willum en Max - in een schitterende, gouden zonnewagen getrokken door een dozijn uit de kluiten gewassen fris en fruitige zeepaardjes (speciaal voor hem door Hwang Woo-suk gekloond), die uit het woest kolkende water van de Merwede oprijzen. Willum gehuld in slechts de wollige huid van een wolf - met spillebeentjes als melkflessen en... koninklijke knotsknieën. Nou, dat willen de Nederlandse dames natuurlijk wel eens zien, dat is weer eens andere koek dan "Vijftig tinten grijs". En Max (als godin Freya) gekleed als een wulpse dame uit The Game of Thrones - strak aan de teugels - trekt natuurlijk ook veel publiek!
"Nou, daar haal ik zeker alle voorpagina's mee, hoor ik hem bijna juichend hardop zeggen. Oh, oh, oh, wat ben ik toch geniaal. Ja, Willumpie gaat als de nieuwe Wodan heel Nederland versteld doen staan (lachen). Komt dat zien..., komt dat zien op 27 april in Dord!"

Nou, daar kan dan Michiel de Ruyter nog een puntje aan zuigen, grinnikt Diederikje.
Nee sukkel, dat is ook veel later, gromt Ruttemetutje.
Verdomme, als jij wederom alles beter weet, dan ga ik maar met Arjen Lubach (onze nieuwe Farao "Arjen Hendrik I der Nederlanden") spelen.
Doei, doei..., en nog eens doei!

vrijdag 20 maart 2015

Provinciale verkiezingen

Ruttemetutje is opgegroeid in het stijve Den Haag. Wellicht heeft onze premier dan ook nooit aan een paardenvijg geroken, laat staan dat hij in een koeienvlaai is getrapt. Wat weet hij van de provincie? Wat weet hij van het boerenland?
Dus..., of hij nu zijn kabinetje staande houdt, is maar de vraag.

Als boer Koekoek nog zou leven, dan scoorde zijn Boerenpartij nu hoge punten! Want "Boer zoekt vrouw" is razend populair. Toen in 2007 de eerste boerin Agnes meedeed, begon zelfs ik het programma leuk te vinden! Ja..., boerinnen kunnen best appetijtelijk zijn.

In mijn jeugd zag ik regelmatig rondborstige boerendochters die - wulps gezeten op een driepotig houten krukje - neuriënd de koeien in de wei molken. Gekleed in een opwaaiende, geruite boerinnenjurk met diep decolleté. En vanonder een rood hoofddoekje wapperde er dan een prachtige, blonde haardos in de wind. Ja..., gretig trokken ze aan de spenen van een op springen staande koe om vervolgens - met veel plezier - de volle melk in een metalen emmer te laten kletteren. Van die vette melk met een romige schuimkraag erop, die je eerst moest koken alvorens je ze kon drinken - of er lekkere pap van maken.
Nou, en als je dan (als jonge knul) vroeg; hoe laat het was, dan bogen ze zich voorover - nietsvermoedend nóg meer decolleté tonend. En dan tuurden ze onder de uiers van de koeien door (naar de kerktoren in de verte) en riepen: het is precies vier uur. Je begrijpt dat als de boerinnen aan het melken waren, wij altijd de tijd kwijt waren.
Mevrouw, hoe laat is het? Maar jongens, dat hebben jullie vandaag al drie keer gevraagd.
Ja, ik heb een hele fijne jeugd gehad. Want toen was melk nog puur en eerlijk!
Ruttemetutje zal zeker jaloers zijn op mijn jeugdherinneringen.

Openlijk vreemdgaan is nu hartstikke in! Dus niet liegen of bedriegen, maar er gewoon een extra man of vrouw bijnemen. Neem bijvoorbeeld een leuke boerin in de arm en ga in het weekend gezellig samen koeien melken; kaas wrongelen of rechtsdraaiend karnemelken.
Lang geleden zei Freek de Jonge het al: ik ben zo monogaam als een banaan. Ja..., en met slagroom erop is nog veel lekkerder!

In 2020 moet heel Nederland vol met windmolens staan. Weg met al dat Groningse gas. Gewoon natuurlijke gezonde energie! Maar..., iedereen haat die dingen. Vooral boeren vinden ze vreselijk lelijk! Ik ben er ook niet echt van gecharmeerd - ik vind het propellers zonder vliegtuig.

Nederland is vanouds het land van de windmolens. In het buitenland denken dan ook velen dat Holland al eeuwen vol staat met molens, dat iedereen klompen draagt en alle meisjes hun haardos met tulpen versieren. Dus laat er maar een stel kunstenaars op los - die maken er vast iets moois van! En geef die windmolens namen zoals; de Nachtwacht; de melkmeid (van Vermeer); de molen van Jan Steen; de windeters van Vincent van Gogh; de Berta 38; Stier Herman; de Willum; de Max; mijnheer Wijdbeens en...

Maak er een attractie van. En mensen uit de hele wereld zullen ze komen bewonderen! "Ja, ik vind die Ruttemetutje wel geinig, hoor ik iemand zeggen, het is net een soort vogelverschrikker. En die daarnaast staat - met die rode neus 'Diederikje', ja, ja, die is ook erg grappig. Nou, ik vind die porno-molen wel aardig, zegt Heleen van Royen en hij zoemt ook zo lekker! Seksuologe Goedele Liekens is het helemaal met haar eens. Zelfs Angela Merkel komt kijken - ze wordt er zo ontzettend opgewonden van (en dat wil toch heel wat zeggen)!" Poeh, poeh, we zijn weer helemaal terug in de tijd. Nederland geraakt uit de crisis, terwijl de hele wereld verbaasd toekijkt.

Ja, "Boer zoekt vrouw" heeft grote invloed op ons leven! Want zelfs Albert Heijn en tuinkabouter Frank Lammers (Jumbo) willen ons terug naar de natuur. Terug naar "Ons dorp" van Wim Sonneveld. Binnenkort heeft dan ook iedere Nederlander een moestuintje, en pronken er op het dressoir prachtige super-rode tomaten en fel groene komkommers. En menig jonge huisvrouw (gekleed in luchtige boerinnenkledij) staat op het balkonnetje van haar flatje een koe te melken.
Ja, de RABObank (voorheen de Boerenleenbank) doet dan goede zaakjes. En alle jonge meiden willen op het beroemde fotomodel Winnie Harlow lijken (het meisje dat op school de bijnaam "de koe" kreeg - vanwege haar pigmentziekte vitiligo). Joho, Joho, heel Nederland stemt dan zeker op de Partij voor de Dieren!

Ik krabbel door mijn haren: zijn mijn vermoedens juist en gaat Ruttemetutje de arena als een Dik Trom (omgekeerd gezeten op de rug van een ezel) verlaten. Of blijft hij - gezellig met een knuffel-Oehoe op zijn hoofd - nog jaren zitten? Ik vrees het laatste!

vrijdag 13 maart 2015

Oppie en Teefje

Pas nadat er al dagenlang een hele aardige, eenzame wolf in Drenthe is gesignaleerd (wacht maar tot hij zijn familie laat overkomen, denk ik bij mijzelf) kiezen minister Ivo Opstelten en staatssecretaris Fred Teeven - door de affaire met het verdwenen bonnetje - het hazenpad!
En dat allemaal vlak voor de verkiezingen! Zit Diederikje Samsom hier soms achter? Stiekem Ruttemetutje (die nu krokodillentranen huilt) pesten.

Opstelten zei dat hij volledig verkeerd was ingelicht. En Teeven blijkt plotseling aan Alzheimer te lijden - hij is alles vergeten, hoezo bonnetje, hoeveel miljoen, wie...? Op school had hij al de bijnaam "bosboefje", maar dit slaat écht alles!
Uiteindelijk..., na heel veel politieke druk, en nadat een ingehuurde expert voor de somma van € 50.000,-- een blik in de boeken had geworpen, vonden ze in Den Haag toch nog het geheimzinnige ticketje.
Terwijl het tv programma Nieuwsuur dat bonnetje al dagen in hun bezit had en daarmee deze affaire juist aan de kaak had gesteld (een vreemde zaak).

Maar goed..., zachtjes huilend sloft de wolf door verlaten dorpsstraten - ja, zelfs in winkelcentra doolt ie rond - verlangend naar een blik hondenvoer of een pak Frolic. Bange burgers sluiten ramen en deuren of verschuilen zich achter lege winkelkarretjes. Wolvenfluisteraars beweren dat het arme beest op zoek is naar Roodkapje en... grootmoeder. Maar volgens mij is het een schaap in wolfskleren - een mannetje - en hij heet Knullie. En misschien hadden Ivo en Fred deze verschijning als een slecht voorteken moeten zien!

"Kamerleden wilden de arme Opstelten (zijn moeder gaf hem het koosnaampje Oppie) gaan fileren" hoorde ik Dominique van der Heijden zeggen. En ik mompel: 'Hé, hij is toch geen vis, en zo ja; dan wel een hele slome potvis!' Hij wordt omschreven als een zwaargewicht. Maar dat zullen ze wel letterlijk bedoelen, want erg sportief komt hij niet over. Nee ik zie deze man niet puffend en scheten latend een halterstang met vijftig kg optillen. Of... als een sumoworstelaar zijn tegenstander buiten de ring duwen.
Ze noemen hem ook een crimefighter! Wat voor mij als een kreet uit een sciencefictionfilm klinkt. Dat zie ik hem dus ook niet doen. Maar het zou zomaar kunnen en misschien gaat Oppie wel iedere avond na zonsondergang - verkleed als bolle Batman samen met kale Robin (Teefje) - de misdaad bestrijden. Wellicht blijkt Oppie ook nog eens een heuse vrouwenverslinder te zijn - met Roger Moore-trekjes. De ouwe viezerik.
En terwijl ze rondom een vijver achter de dames aan rennen, hoor ik kale Robin hijgend roepen: ik neuk nog één rondje mee, maar daarna ga ik naar huis.

Maar goed; Ruttemetutje kreeg er in de kamer wél flink van langs. Wist ook hij van niets? Zat hij weer bij Willem en Max thee te leuten, met de balletjes te spelen..., verslaafd aan het geluid van de Tinkebells? 'Nee, nee, sputterde hij tegen. Luister..., ik ben ook regelmatig een bonnetje kwijt - laatst nog van de stomerij. Tja, vlekken in de broek - kan iedereen overkomen, hè.'

Mijn moeder zei altijd: misdaad loont niet. Maar, daar klopt blijkbaar geen reet van - een foutje in mijn opvoeding! Deze "bonnetjes-affaire" is dan ook een regelrechte oproep aan alle brave Nederlanders: word crimineel, want het loont écht! En niet zomaar een paar centen. Nee, als je het handig speelt, kun je er zelfs miljoenen mee verdienen - en je hoeft er ook geen belasting over te betalen!
De truc is; dat je tegen de pers zegt dat je heel veel weet, maar dat je dat niet wilt vertellen. Zo van; ik weet wat Willem allemaal uitvreet als Max van huis is, maar ik vertel het lekker niet. Of..., zal ik eens een boekje over Bea opendoen? Maar..., dat doe ik niet! En, wat ik over Ruttemetutje allemaal kan vertellen..., je wilt het écht niet weten. Nou, daar zijn die journalisten dol op! Dat is voor hen smulpap. En voordat je het weet, sta je op iedere voorpagina. Niet veel later sta je voor de rechter.
En je zegt: edelachtbare, als ik mijn mond open doe, nou, dan zal je eens wat beleven! Wat dan? Nee, dat vertel ik lekker niet! Uiteindelijk wordt iedereen doodziek van jou. Vervolgens wordt er in een achterkamertje een deal gemaakt. Een soort van nerveuze detective Janssen (met rare snor en bolhoed) schuift een papiertje onder je neus met daarop een bedrag met heel veel nullen. Veel te weinig, zeg je dan. De man krabbelt er nog een paar nullen achter, en je gaat uiteindelijk akkoord! Tenslotte zegt het rare ventje: maar wel mondje dicht hè! Ja, ja, "lips sealed", ik ga morgen op vakantie - van mij zal je niets meer horen, doei.

Geloof mij; het is een makkie! Ja, Nederland wordt luilekkerland!

Over deze zaak moet beslist een boek worden geschreven! En daarna een film: "Oppie en Teefje, en het verdwenen bonnetje". Voor mijzelf (als stripfan) zou er ook nog een stripboek mogen komen: Bolle Batman met cape, en kale Robin in tangaslip in hun batmobiel - op zoek naar het raadsel van de Drentse wolf. Geweldig! Een gigantische bestseller die zoveel miljoenen aan belasting in het laatje brengt, zodat Opstelten en Teeven wellicht nog worden beloond met een gouden handdruk. Ja, want in de politiek is alles mogelijk!

Oppie en Teefje denken nu zo te kunnen ontsnappen, maar misschien gaat er zo meteen wel een beerput open! En dan is natuurlijk deel 2 van het boek/de film geboren. Ze gaan dan niet langs af, ontvangen zeker geen bonus - en gaan direct naar de gevangenis!

Maar, misschien moet ik op een andere manier hier mijn voordeel uithalen: gewoon ophouden met schrijven, en voor Ruttemetutje bonnetjes gaan zoeken à € 50.000,-- per uur
(wel graag belastingvrij).

zaterdag 7 maart 2015

Gasbellen

Minister Kamp betuigt spijt, maar biedt geen excuses aan. Hij voelt zich niet goed..., is een beetje winderig. Tja, dat krijg je er van! Bah, wat een stinkerd. Ohoe, ohoe, wat een gemene luchten! Ja..., poep in de neusgaten, gas in de broek..., zou Annie M.G. Schmidt zeggen.

Thé Lau zingt al jaren: Iedereen is van de wereld en de wereld is van iedereen. Maar als ik het allemaal goed begrijp, dan is het aardgas onder de grond van Groningen - dus ook onder woningen - deels eigendom van de staat en deels van de Shell. Maar hoe zit dat nu met het vindersloon? Want vind je een schat in je tuin en is de eigenaar niet meer te achterhalen, dan wordt de schat jouw eigendom! Hé, afblijven, dat is mijn gasbelletje - heb ik gevonden onder het vergane houten toilet van mijn schoonmoeder!

Kijk, als iemand een pakketje door het toilet spoelt, dan is ie 'm kwijt. Dan is ie van Rijkswaterstaat. Dat is logisch!
Maar als iemand een drol in jouw tuin deponeert - dan is ie van jou!

"SM en poepseks zijn sinds 50 Shades of Grey erg in" hoor ik Jeroen Pauw zeggen. Misschien iets voor Kampje en zijn vrouw? Deze spelletjes zijn overigens wel blessuregevoelig: een neusverstopping, een gebroken penis, moeilijk slikken, een gescheurde tepel, gehoorproblemen, een balzakverzakking, een gerafelde vagina, tijdelijke blindheid of een sluitspier die niet meer goed sluit. Verder valt het volgens een professor met een raar brilletje allemaal wel mee. Maar..., voegt hij er aan toe: let op speeltjes en toebehoren die je bij de bouwmarkt koopt, want vooral Chinese duct tape en sneldrogende cement - zijn veelal onbetrouwbaar!

En er is nu een waterproof vibrerende dildo met camera, waar je inside-selfies mee kunt maken. Dokters (met pretoogjes) die in ziekenhuizen al jaren kijkoperaties doen, waren daar zelf nooit opgekomen. Ja, gluren bij de buren. "Mevrouw, u bent van binnen helemaal in orde. Wilt u misschien nog een kiekje voor later, druk dan op deze selfie-knop - wij regelen het verder met uw zorgverzekeraar."
Binnenkort komt er van 50 Shades ook een stripboek op de markt. Ik ben dus erg benieuwd. ("Tot je strot in het genot" vond ik namelijk ook een hele leuke strip.)

Voedselbanken, schuldsaneringen... (een deel van de bevolking moet flink de broekriem aanhalen), en dan zegt plotseling premier Ruttemetutje dat de economie weer aantrekt - ja, de verkiezingen staan voor de deur. En... prompt ritsen een heleboel Nederlanders spontaan hun broek open. Hoppa..., hoppa, hoppa!
Hij bedoelde natuurlijk dat wij nu allemaal weer de portemonnee moeten opentrekken - om er geld uit te laten rollen. En niet om er seksspeeltjes in te stoppen!

Ik zie Ruttemetutje al op de thee bij Max en Willem. 'Nee, zo had ik het écht niet bedoeld, maar het is wel goed voor de werkgelegenheid!'
'Ja, sex sells,' zegt Max gniffelend.
Breed heupwiegend loopt ze zachtjes ding-dongend de kamer uit.
'Geinig geluidje, hè, zegt Willem. Ze verkopen ze nu - rinkelend in allerlei toonsoorten - als de zogenaamde Tinkebells! Ook leuk voor onder de kerstboom - tinkle all the way. Ja, gezellige boel daar tussen de schuifdeuren. Lachen...!' Proestend kletst hij zichzelf op de dijen.

'Ja, kunstenares Tinkebell droeg - jaren geleden - als eerste die klinkende balletjes in de slip, zegt Max in de deuropening, alleen dacht Jeroen Pauw toen dat haar telefoon nog aanstond. Maar..., (vervolgt ze lachend) ik moet er nu echt vandoor, want ik moet in Den Bosch - met een van mijn "kanonskogels" - de sluisdeuren van het Máximakanaal gaan open schieten, hi..., hi.'

Ruttemetutje laat plotseling een ferme scheet. 'Flinke broekhoest, zegt Willem grinnikend, daar zou ik toch eens mee naar de dokter gaan!'
'Ja, die gasbellen in Groningen zitten mij behoorlijk dwars, kreunt de premier, ik had laatst zelfs verschroeide aambeien. Het is allemaal de schuld van minister Kamp!'

zaterdag 28 februari 2015

Is er bloot na de dood?

"Drones hebben de toekomst" lees ik op een billboard langs de snelweg. Dus, neem een drone in huis! Je zit op het toilet en... shit; het wc-papier is op. Och, Droontje haalt wel even een nieuw rolletje. Lekker makkelijk, toch! Nog even en hij veegt ook de bips schoon.

In Purmerend vallen "terror-oehoe's" (ook al "horror-oehoe's" genoemd) mensen aan. Ze zijn inmiddels ook al gesignaleerd in de buurt van kerncentrales, boven Schiphol, bij Ponypark Slagharen en Diergaarde Blijdorp. En... rondom nudistencampings, want vooral blote, kale mannen zijn een geliefde prooi. Zonder paraplu durft geen mens meer de straat op!
Is een oehoe misschien een drone in een verenpak? Als je naar zijn ronde, fel oranje ogen kijkt en die antenne-achtige oortjes, dan zou het zomaar kunnen. Misschien zijn veel vogels en dieren wel vermomde drones of... robots (bestuurd door duistere machten) die ons dagelijks leven trachten te ontwrichten en weldra korte metten met ons maken!

Kuddes mannetjes zeekoeien wringen zich door onze riolen - op zoek naar Maxima of... Bertha 38? Russische boze wolven steken vanuit Duitsland de grens over. Een konvooi waterreuskonijnen rukt op vanuit Vlaanderen. Lieve zeehondjes in Pieterburen komen in opstand, en als "top of the bill" komt er dit najaar ook nog een Tyrannosaurus rex naar Nederland - weliswaar een dooie, maar toch!
En... onze simkaarten worden massaal gehacked! Wat staat ons te wachten?
De film "The Birds" van Alfred Hitchcock (1963) - waarin zwarte vogels mensen aanvallen - was wellicht al een bad omen.

En dan komt er binnenkort ook nog een Europese Energie Unie met één centraal stopcontact. Ja, ze maken het kwaadwillenden wel érg gemakkelijk! Nu moeten ze nog her en der voor kortsluiting zorgen en kabels doorknippen, straks hoeven ze nog maar één grote stekker eruit te trekken. En dan gaat het licht in héél Europa - pats boem - uit! Vrieskisten ontdooien... Nou ja, vul de rest van zo'n ramp zelf maar in. Slimme burgers gaan nu al massaal - trommelende Duracell-konijntjes hamsteren.

Al maanden graven miljoenen muizen tunnels door onze dijken, en in Groningen vreten ze alle weilanden kaal.
De popgroep Doe Maar zong al in 1982 "Carrière maken voordat de bom valt..." Een geweldig tijdloos nummer dat je gemakkelijk kunt aanpassen, want "Carrière maken totdat de bodem beeft" klinkt ook goed! Ja, bij een kracht van 10,0 op de schaal van Richter verdwijnt dan eerst de provincie Groningen in een enorm gat, en daarna heel Nederland (hebben we alles voor niets ingepolderd).
Dus even meezingen graag: Carrière maken, totdat de bodem beeft... - doe-doe-doe-doe... doe.
Carrière maken, totdat de bodem beeft... - doe-doe-doe-doe... Help!
Nou, volgens mij wordt dit een gigantische hit - een (tijdelijke) comeback van Doe Maar! En.., al vind ik Henny Vrienten écht een hele toffe peer, ik pak binnenkort mijn biezen (wel van te voren even snel mijn royalties innen).

Het schijnt dat er nu vanuit het zuiden ook al grote groepen ooievaars met hoge snelheid - en met verdachte voorwerpen in hun geruite theedoekjes - richting Nederland komen aanvliegen.

En in Barneveld is onlangs een squadron plofkippen gesignaleerd. Ze plukken alles en iedereen kaal! Katja Schuurman vertelde - bij Eva Jinek op de bank - dat ze een stresskip is. En, ze is blijkbaar ook slachtoffer van deze lelijke vliegende roofkippen - want in een nieuwe tv serie gaat ze helemaal bloot. Ze is ook proefkonijn! Ja.., ze laat zelfs haar hersenen nakijken. Welke hersenen? denk ik bij mijzelf. Ik snap nu ook waarom Thijs Römer van haar gescheiden is, want van een kale kip kun je niet plukken.
"Katja de bezige bij" is ondertussen alweer met iets nieuws bezig, en dat heet: Is er bloot na de dood? Ik denk van niet! Katja gaat zelfs nog een stapje verder: bloot, bloter, blootst. Maar ja, tegen de tijd dat dit programma gelanceerd wordt, is wellicht heel Nederland van de aardbodem verdwenen en kijkt er dus toch geen hond.

Het Brabantse plaatsje Uden heeft een nieuwe V&D. Een vreemde zaak want een week geleden was deze winkelketen nog bijna failliet. En..., ze hebben een hele grote dierenafdeling!
'Ja, wij moeten meegaan met de tijd, inademen wat er in de samenleving leeft - de mens van tegenwoordig voelt zich gedroniseerd,' zegt een splinternieuwe (een beetje met de bek naar links trekkende) filiaalmanager.
'Nou, laat ik dan maar snel heel veel dieren en vogelvoer inslaan - én... een mega groot pak toiletpapier, alstublieft!' zegt een dikke kalende mevrouw.
'Ik heb ook nog een bijzondere oehoe in de aanbieding kraait de verkoopster; hij zoemt heel zachtjes en in plaats van; oehoe, oehoe.., oehoe, oehoe - piept hij de hele dag; biep, biep.., biep, biep.'
'Nee, nee.., alstublieft geen oehoe,' roept de vrouw bijna gillend uit. Daarna gaat ze er als een haas vandoor.

'Wat een raar verhaal,' hoor ik een lezer mompelen. Ja, maar de schrik zit er wel goed in!

---------------------------------------------------------------------

Behalve "Nieuws met een glimlach" schrijft en doet Jozef Bloks nog veel meer. Kijk hiervoor op www.jozefbloksmuseum.nl in "De Boeken Gallery" (Webshop - rechter balk)

Jozef Bloks steunt Alzheimer - steunt u ook? (rechter balk voor de link)

Bedankt voor het lezen.

donderdag 19 februari 2015

Poeperdepoep

In het riviertje voor mijn huis spot ik een aalscholver met een zilvergrijze kop - prachtige watervogel. En vlak boven mijn hoofd zit een blauwe reiger in een kale boom. Flats! Nou, dat scheelde maar weinig. Een eindje verderop oefent een jonge lijster zijn eerste deuntje. 'Schijtlijster,' mompel ik in mijzelf. Ja, poep is van alle tijden!

Sigmund Freud had er heel veel theorieën over - vooral kleine kinderen zijn er blijkbaar dol op. Rond 1900 (la Belle Epoque) was poep zelfs hèt onderwerp van de dag!
Een welvaartsprobleem? Zou kunnen. Mensen vreten zich vol met taartjes en gebak, en daar ga je slecht van spijsverteren - met als gevolg: poep in de broek! Je kunt er trouwens ook de psychische status van iemand aan aflezen. Koffiedikkijkers verloren hun baan, terwijl poepkijkers het in die tijd steeds drukker kregen.

In de hongerwinter van '44-'45 waren de mensen echter al blij als ze één keer in de week konden poepen, maar dat terzijde.

Nog niet zo lang geleden was poepen een onsmakelijk woord. Mensen hebben er door de jaren heen dan ook allerlei synoniemen voor verzonnen zoals; kakken; kleien; bouten; reetracen; de wc-eend voeren; sanitair relaxen; bruintje uitlaten; uit de bilnaad gieren; uit m'n sterretje brullen; de pot funderen; een uitdraai maken; uit de broek hoesten; de aambeien schoffelen; een bruinvis lanceren; een bolus draaien; even mijn rioolbelasting betalen; een bruine beer schieten; kringspieroefeningen doen. En dan heb ik uiteraard alleen de leukste gesorteerd, want er zijn er nog véél meer! In Vlaanderen betekent poepen echter iets héél anders!

Van Kooten en de Bie waren duidelijk "avant la lettre", want al in de jaren '70 deden zij veelvuldig aan internationale poepwedstrijden mee. En letterpoepen was hun specialiteit! De "I" en bijvoorbeeld de "X" waren een makkie. Maar een mooie "0" leggen was dan weer hele andere koek.

Maar goed, nu heeft bijna iedere TV of radiopresentator er de mond van vol.

Heb je problemen met de stoelgang, dan is er nu zelfs een heuse Amerikaanse poepbank! Nederlandse dokters bestellen daar een hoopje gezonde bruine prut dat ze in je reet spuiten en na enige tijd - Hopla Popla - draai je weer een lekkere, gezonde dampende keutel! Alleen kan er soms een labeltje aan hangen met: Made in the USA.

Ja, sinds dat mensen de kak van hun hondje oprapen en in een plastic zakje moeten doen, is er veel veranderd!

Nee, poep is niet meer bah! Babypoep is trouwens nooit vies geweest. Ze hebben er iedere dag pampers van vol! En op menig babykransje is het een hot item. Ja, Huubje heeft weer mooi gepoept. Ruikt goed, ziet er gezond uit - mamma wrijft zich in de handen.
Zo, en nu nog een boertje!

Veel vogels en dieren eten elkaars poep. Maar zo'n vaart zal het bij de mens (nog) niet lopen. Hoewel? Doktoren vinden steeds meer gezonde dingen in menselijke uitwerpselen. En wist je dat in sommige peperdure parfums poep is verwerkt. Weliswaar een heel klein beetje, maar toch!

En dan al die "vieze" liedjes. "Poeperdepoep, wie schijt daar op mijn stoep?" was dit jaar een grote carnavalskraker! Ja, het was een gierende knaller!
Comazuipen is dus binnenkort helemaal uit!

Ik vraag mij af of er ooit een kunstenaar (Rembrandt?) een schilderij met poep heeft geschilderd of daar tenminste zijn bruine verf mee heeft aangemaakt. Als baby maakte ik al hele interessante schilderijen op het behang. Dus - wat dat betreft - voldeed ik aan de theorieën van Freud!

Als je vroeger een achternaam had die enigszins met poep associeerde (bijvoorbeeld: Schijtelaar of Strontjes) dan sprak je die liever niet hardop uit. Maar nu zag ik laatst boven de voordeur van een klein winkeltje - in plaats van een bescheiden naamplaatje - een groot uithangbord waarop stond: Jan en Ankie Reutelaar - biologische toiletartikelen.

Je ziet het ook aan de kleding. Een tijdje geleden waren de zogenaamde drollenvangers (poepbroeken voor dames) erg in. Ik vond zo'n lege aardappelzak hangend aan je billen maar niets. Nee, geef mij maar een strak kontje.

Ik herinner mij de film "Mad Max Beyond Thunderdome" waarin mijn sexy Tina Turner een gasfabriek uit varkensstront beheerde. En aangezien tegenwoordig alles gerecycled wordt, zou het mij niet verbazen als er binnenkort door minister Kamp een gasfabriek uit mensenpoep wordt geopend.
Zeker nu ze (door die aardbevingen) in Groningen de gaskraan langzaam dichtdraaien. En.., omdat ze de boringen op Terschelling er voorlopig toch niet doorheen gedrukt krijgen, zou ik mij goed kunnen voorstellen dat Rutte en Samsom binnenkort de Nederlandse bevolking vriendelijk doch dringend vragen om (tijdens deze economische crisis) een steentje (= drolletje) bij te dragen.
Dus.., of we nu allemaal onze ontlasting heel zorgvuldig willen opvangen. En dan komt er (net zoals vroeger de schillenboer) iedere week een keutelboer ze braaf ophalen. Eigenlijk net zoals de urine van zwangere vrouwen voor Moeders voor Moeders - maar dan anders.

'Ja mensen, we moeten er met z'n allen de schouders onder zetten,' zegt Rutte met een ietwat opgetrokken neusje. 'En het is goed voor de werkgelegenheid!' grinnikt Samsom. 'Dus voortaan hangt er bij iedereen een schepnetje op het toilet. Ja, gezellig, het visseizoen is bij deze geopend,' roept Markje lachend.

Een stap verder en je wilt écht niet weten waar peperkoek van gemaakt wordt. Chocoladepudding heb ik ook nooit lekker gevonden. Ik vond er altijd al een raar smaakje aanzitten. Een reep bruine chocola ook, en... het plakt zo aan je vingers!

zaterdag 14 februari 2015

Late Rembrandt ouwe viespeuk?

Valentijnsdag: brieven frankeren met een lippenstift-kus. Of een mooie prentbriefkaart van Rembrandt met daarop in plaats van "drukwerk", een afdruk van je reet.

Rembrandt Harmenszoon van Rijn ging in 1656 failliet (slachtoffer van een financiële crisis). Toen al? Jazeker! Malafide handel in aandelen, gesjoemel met opties, corrupte banken - het is dus echt niet van onze tijd. Toen waren ze ook al goed bezig. De Duitse acteur Klaus Maria Brandauer heeft in een film uit 1999 het leven van Rembrandt én de tijd waarin hij leefde prachtig vertolkt. Een kleine groep was stinkend rijk en de rest van de bevolking straatarm.
Ja, ja, de Gouden Eeuw!

De Nachtwacht is door velen geanalyseerd. Zo zag ik zelfs eens een documentaire waarin het schilderij als een zeer erotisch tafereel werd beschreven. Ja, Rembrandt schilderde toen al met vijftig tinten grijs! Zou hij ook aan SM hebben gedaan? Folteren is immers van alle tijden!

Ik snap het allemaal niet zo goed. In de jaren '60 had je de hippies met hun Love-ins, jaren '70 was er Sylvia Kristel én Histoire d'0, jaren '80 the Chippendales, daarna was het een tijdje stil en dan nu "50 Shades of Grey". Ik hoop niet dat mijn dochter naar die film gaat. Vroeger herkende je (in het donker op straat) een dame aan haar tikkende hakjes. Nu herken je ze aan het gerikketik in de broek.

"Rembrandt was een impressionist die zijn tijd 200 jaar vooruit was" zeggen nu sommige critici. Van anderen hoor ik echter dat hij worsthandjes en horrelvoeten schilderde.

En... hij schilderde wel érg veel naakt. Ja, zelfs erotisch - soft porno! Wippende stelletjes. "Een gevonden moment, een verloren moment" hoor ik een van de organisatoren zeggen. Nou, dat klinkt allemaal heel mooi, maar volgens mij was Rembrandt gewoon een ouwe viespeuk. Hij schilderde ook veel verlepte vrouwenlichamen met bulten, rimpels, uitpuilende buikjes en cellulitis. Nee, van schoonheid had van Rijn nog nooit gehoord!

"Plastic Fantastic" roept nu Sophie Hilbrand luidkeels. Gaat ons puur natuur meisje - mijn Frau Antje (met haar leuke frisse kaaskoppie en roomboter tietjes) - nu ook voor de bijl? Had ik nooit van haar gedacht - daar zakt mijn broek dus écht van af! Maar, ze wordt bijna veertig dus nu moet ook zij blijkbaar aan deze hype geloven. En gaat zij ook naar Botox Parties waar een vrolijke dokter iedereen die maar wil met een spuit in zijn of haar reet prikt? Het schijnt ontzettend hip te zijn. Ja, gezellig! (Sorry, maar ik ben nog van de Tupperware Parties.)

En dan nog het botoxdilemma: Mamma, ik wil er goed uitzien anders krijg ik nooit een vriendje! Maar ja, hoe ver moet je gaan? Straks lig je op een hotelkamer met een lekker jong ding te krikken. En ineens schiet er een oud liedje van Toon Hermans door je hoofd "Vader gaat op stap... plotseling zag hij een vlekkie in haar nekkie, en toen nog een rare grote teen... toen zei vader; Jacky, es tut mir leid, ich muss jetzt gehen". Als het mutseflutsje (na het rollebollen) even naar het toilet gaat, kijk je toch stiekem in haar handtasje - in haar paspoort. En als je dan leest dat ze al 97 is, dan kun je daar toch behoorlijk van gaan obstiperen, en vraag je je af waar de grens met necrofilie ligt.

Vrouwen kunnen tegenwoordig hun vagina laten corrigeren, maar mannen willen dat zo meteen natuurlijk ook. "En... maak mijn piemel ook maar een stuk langer. Vijf centimeter of mag het iets meer zijn?" vraagt de dokter. Binnenkort zien we dus een hele nieuwe generatie mannen met Pineukkio's in de broek! Tja, wie kun je dan nog geloven?

vrijdag 6 februari 2015

De Sirtaki! Hop, hop, hop, de beentjes van de vloer

In de kapsalon wordt ik geknipt door een Griekse drone (mijn personal kapster is blijkbaar op vakantie in Griekenland). De elektronische bij zoemt vrolijk rond mijn hoofd en bijna sneller dan het geluid worden ook mijn wenkbrauwen en oorhaartjes vliegensvlug gesnipt. Het is de moderne tijd, denk ik bij mijzelf. Een paar snippen later sta ik happend in een heerlijke, dampende souvlaki buiten op straat en leunend tegen een lantaarnpaal lees ik in een daklozenkrantje "Griekse minister van financiën Yanis Varoufakis bezoekt Europese staatshoofden".

Onlangs overleed Demis Roussos. Toeval? Een geweldige zanger sterft, en een bijzondere politicus staat op. 'Het Orakel van Delphi,' mompel ik in mijzelf.

Thuisgekomen plaats ik - tijdens het avondeten - bij een Grieks bedrijf een ordertje op internet: een dozijn flessen olijfolie uit Kreta. Luttele minuten later vliegt er een drone door het open keukenraampje en reutelend boven mijn bord met Kotosoupa (een heldere Griekse kippensoep) poept Aphrodite sexy een bonnetje uit. Braaf zet ik mijn handtekening voor ontvangst. (Mijn dochter, die geen eetlust heeft, zit naar de nieuwe natuurserie van Life Story (BBC Earth) te kijken - ze bewondert kolibries). 'De strijd om de klant. Wie levert er het snelst,' zegt mijn vrouw, terwijl ze een vermicellisliertje tergend langzaam naar binnen slurpt.

Zal president Alexis Tsipras de glazen van het brilletje van Jeroen Dijsselbloem doen barsten? Gaat Mark Rutte nu definitief zijn eeuwige glimlach verliezen? Vallen Angela Merkel en Hollande binnenkort elkaar huilend in de armen? En maakt hij alle Europese politieke leiders écht transparant?
Polarisatie en transparantheid zijn immers hun geliefde stopwoordjes. Steeds vaker voel ik dan ook een enge wind door mijn haren of... langs de binnenkant van mijn benen strijken. 'Wat is er?' vraagt mijn vrouw. 'Ik denk dat het weer een swaffelende politicus is,' antwoord ik. 'Goh, je hebt inderdaad een hele grote natte vlek op je broek - gedver.'

En... zakken zometeen de banken écht als slappe gelatine pudding in elkaar? Gaat hij Europa redden? Ja, ja, ja, en weg met de gebakken lucht! "Het is afgelopen met het Calimero-gevoel" roept de Griekse bevolking.

De oude Olympische Spelen gaan herleven. Weg met al die fix matching. Weg met die enorme miljoenentransfers. Ja, de lauwerkrans - als beloning - is weldra terug!

Begin jaren '80 logeerde ik - op het eilandje Sifnos - in een pensionnetje van een Griekse visser. Het was een vriendelijke man met een stuk wild vlees in zijn rechteroog (als gevolg van een verdwaalde vishaak, dacht ik toen). Iedere avond aten wij zijn heerlijke gefrituurde ansjovisjes.
Maar op een keer kwam er een Amerikaan die zijn boot wilde kopen. En toen werd die visser heel erg boos en schreeuwde: 'Die boot is verdomme mijn leven, wegwezen jij!'

25 jaar later was ik weer in Griekenland. En ik was benieuwd wat ze met die miljardensteun van de EU hadden gedaan. Ik verbleef in Athene in een splinternieuw, peperduur super de luxe hotel (het was een aanbieding) - pal tegenover de tempel van Zeus en de Acropolis.
Op de bovenste verdieping had je een adembenemend uitzicht. Beneden op straat zag ik echter kreunende en zuchtende mensen die blijkbaar iedere dag vis aten en dat is ook geen pretje, bovendien ga je er zo van uit je bek stinken. Verder zag ik héél veel taxi's en in de haven moderne ferryboten met roltrappen. Voor de rest was alles precies hetzelfde als 25 jaar geleden. Ik vermoed dan ook dat die miljarden allemaal opgeslurpt zijn door gretige politici én patserige oom Dagoberts.

In Griekenland waren de mensen gewend om van de zon, de zee, de ouzo en de rust te genieten. Het liefst zouden ze de hele dag dat liedje Happy van Pharrell Williams neuriën. Ik begrijp dus heel goed dat ze dit terug willen.

En niet alleen de Grieken, want binnenkort danst wellicht heel Europa de Sirtaki.

zaterdag 31 januari 2015

Blauwe kont

De rekentoets is een misbaksel! Nou..., fluitend in de keuken kon mijn moeder er ook wat van. Hmm..., heerlijke ingezakte taartjes. Op internet een artikel over leerlingen die vaak iets heel anders lezen, dan er staat geschreven. Ze snappen de vraag dus niet! Goh..., terwijl ik dit schrijf, hoor ik zomaar Pippi Langkous zingen: Twee maal drie is vier, wiedewiedewiet en twee is negen. Tra, la, la, la, la...

Op school had ik een hekel aan rekenen. "Geef mij maar een goed boek", zei ik altijd. Michiel de Ruyter - oh, heerlijk! Ja, ik mag Frank Lammers wel. Beetje sullig, maar wel erg geinig in die Jumbo reclames. Het is één van de vele verhalen uit mijn jeugd. Als kind las ik de hele bibliotheek van het dorp leeg. "Volgende week zijn er weer nieuwe boeken", zei de bibliothecaresse (gekleed in een blauw geruit minirokje met daarboven een strak roze truitje).
"Hoi, hoi", riep ik dan.
Behalve; Gullivers reizen; Robinson Crusoe; Schateiland; De Graaf van Monte-Christo; Mark Twain (Tom Sawyer) en soortgelijke spannende boeken, las ik ook; de reizen van Marco Polo (die in het jaar 1200-zoveel vanuit Venetië te voet naar China ging); expedities naar Antarctica - door de poolreizigers Scott en Amundsen - en nog veel meer interessante literatuur.

De verhalen over de Zuidpool vond ik écht geweldig. De barre tochten (soms op ski's), en met prachtige poolhonden die de sleeën trokken - door bergen sneeuw en huilende winden met temperaturen van soms bijna -100 °Celsius. En... gevaarlijke ijsberen - die wel een verkleumde poolreiziger lustten.

Afgelopen zondag waarschuwde burgemeester Bill de Blasio van de stad New York voor de verschrikkelijkste sneeuwstorm aller tijden. Er werd méér dan een meter sneeuw verwacht, en sneeuwduinen van wel 3 - 5 meter hoog. De stad werd door preventieve maatregelen compleet lamgelegd! Mensen hamsterden wat er te hamsteren viel; toiletpapier; hamburgers; pizza's; inlegkruisjes; big water bottles; kleurpotloden; lange onderbroeken; tomatensoep met balletjes en... heel veel popcorn. Maar uiteindelijk viel er slechts 15 centimeter.

Wonder boven wonder heeft één Amerikaanse weerman zijn excuses aangeboden! "Sorry, foutje - bedankt" zou Rijk de Gooyer gezegd hebben. Eindelijk, denk ik bij mijzelf.

Ja, ze doen wel heel interessant, maar volgens mij steken die weermannen en -vrouwen 's avonds gewoon hun vinger in de lucht (net zoals oude Eskimo's dat doen). En dan mompelen ze; tja, volgens mij valt er morgen ergens natte of misschien zelfs droge sneeuw. Zo niet, dan wellicht overmorgen.
Of; ik voel het aan mijn rechterbeen - hij trekt een beetje naar links. Ja, het wordt misschien wel de natste dag van dit jaar (of anders die van volgend jaar) - met plaatselijke hagelbuien met stenen zo groot als tennisballen of... als pepernoten of... misschien toch iets kleiner.
Of, een oud litteken dat begint te jeuken: morgen krijgen we harde windstoten! Waar dan?

Op tv vertonen ze een ingezonden foto (bijvoorbeeld een mooie zonsondergang in Ermelo). En vervolgens krijgen we allerlei - voor een leek - onduidelijke weerkaarten van Europa te zien (met pijltjes die alle kanten opschieten). Waarbij overduidelijk wordt aangegeven waar het wél lekker warm is. Tenslotte zoemen ze razend snel - dwars door een landschap van wolken - in op een héél klein Nederlandje. Want daar kunnen ze helemaal hun fantasie op los laten: morgen zonnig in Limburg, mistbanken in het midden van het land en op de Waddeneilanden grote kans op heftige natte winden. En de gevoelstemperatuur is wat u voelt - niet meer en ook niet minder!

Door dat gedoe tussen KLM en Air France (het gaat weer om de poen) hebben - volgens staatssecretaris Wilma Mansveld - veel Nederlanders nu geen blauwe vingers van de kou, maar... een blauw hart. Raar maar waar! (Kijk voor meer info op www.everybody-fingers-in-the-air.com)

En tot slot: onlangs schreef ik over het (te) korte rokje van Eva Jinek. En nu zie ik dat ze een sexy, lange blauwe leren broek draagt. Zou zij mijn verhaaltjes ook al lezen?
Nou, ze praat over voetbal - over Sepp Blatter die een lange vinger in de pap heeft. Gaat Michael van Praag hem van de troon stoten? Jan Mulder gromt vanaf haar bankje: 'Er is nóg een kandidaat; de Portugees Luís Figo!' 'Wat een lekkere ouwe kankerpit is dat toch,' mompel ik in mijzelf.

Tja..., als twee vogels vechten om een veer, dan schudt wellicht een derde vogel - vrolijk met zijn blauwe kont op en neer.