Translate

zaterdag 14 februari 2015

Late Rembrandt ouwe viespeuk?

Valentijnsdag: brieven frankeren met een lippenstift-kus. Of een mooie prentbriefkaart van Rembrandt met daarop in plaats van "drukwerk", een afdruk van je reet.

Rembrandt Harmenszoon van Rijn ging in 1656 failliet (slachtoffer van een financiële crisis). Toen al? Jazeker! Malafide handel in aandelen, gesjoemel met opties, corrupte banken - het is dus echt niet van onze tijd. Toen waren ze ook al goed bezig. De Duitse acteur Klaus Maria Brandauer heeft in een film uit 1999 het leven van Rembrandt én de tijd waarin hij leefde prachtig vertolkt. Een kleine groep was stinkend rijk en de rest van de bevolking straatarm.
Ja, ja, de Gouden Eeuw!

De Nachtwacht is door velen geanalyseerd. Zo zag ik zelfs eens een documentaire waarin het schilderij als een zeer erotisch tafereel werd beschreven. Ja, Rembrandt schilderde toen al met vijftig tinten grijs! Zou hij ook aan SM hebben gedaan? Folteren is immers van alle tijden!

Ik snap het allemaal niet zo goed. In de jaren '60 had je de hippies met hun Love-ins, jaren '70 was er Sylvia Kristel én Histoire d'0, jaren '80 the Chippendales, daarna was het een tijdje stil en dan nu "50 Shades of Grey". Ik hoop niet dat mijn dochter naar die film gaat. Vroeger herkende je (in het donker op straat) een dame aan haar tikkende hakjes. Nu herken je ze aan het gerikketik in de broek.

"Rembrandt was een impressionist die zijn tijd 200 jaar vooruit was" zeggen nu sommige critici. Van anderen hoor ik echter dat hij worsthandjes en horrelvoeten schilderde.

En... hij schilderde wel érg veel naakt. Ja, zelfs erotisch - soft porno! Wippende stelletjes. "Een gevonden moment, een verloren moment" hoor ik een van de organisatoren zeggen. Nou, dat klinkt allemaal heel mooi, maar volgens mij was Rembrandt gewoon een ouwe viespeuk. Hij schilderde ook veel verlepte vrouwenlichamen met bulten, rimpels, uitpuilende buikjes en cellulitis. Nee, van schoonheid had van Rijn nog nooit gehoord!

"Plastic Fantastic" roept nu Sophie Hilbrand luidkeels. Gaat ons puur natuur meisje - mijn Frau Antje (met haar leuke frisse kaaskoppie en roomboter tietjes) - nu ook voor de bijl? Had ik nooit van haar gedacht - daar zakt mijn broek dus écht van af! Maar, ze wordt bijna veertig dus nu moet ook zij blijkbaar aan deze hype geloven. En gaat zij ook naar Botox Parties waar een vrolijke dokter iedereen die maar wil met een spuit in zijn of haar reet prikt? Het schijnt ontzettend hip te zijn. Ja, gezellig! (Sorry, maar ik ben nog van de Tupperware Parties.)

En dan nog het botoxdilemma: Mamma, ik wil er goed uitzien anders krijg ik nooit een vriendje! Maar ja, hoe ver moet je gaan? Straks lig je op een hotelkamer met een lekker jong ding te krikken. En ineens schiet er een oud liedje van Toon Hermans door je hoofd "Vader gaat op stap... plotseling zag hij een vlekkie in haar nekkie, en toen nog een rare grote teen... toen zei vader; Jacky, es tut mir leid, ich muss jetzt gehen". Als het mutseflutsje (na het rollebollen) even naar het toilet gaat, kijk je toch stiekem in haar handtasje - in haar paspoort. En als je dan leest dat ze al 97 is, dan kun je daar toch behoorlijk van gaan obstiperen, en vraag je je af waar de grens met necrofilie ligt.

Vrouwen kunnen tegenwoordig hun vagina laten corrigeren, maar mannen willen dat zo meteen natuurlijk ook. "En... maak mijn piemel ook maar een stuk langer. Vijf centimeter of mag het iets meer zijn?" vraagt de dokter. Binnenkort zien we dus een hele nieuwe generatie mannen met Pineukkio's in de broek! Tja, wie kun je dan nog geloven?