Translate

vrijdag 27 maart 2015

Terug in de tijd

De omstreden Zuid Koreaanse kloonwetenschapper Hwang Woo-suk (die al de gekste dieren heeft gekloond) gaat een langharige mammoet klonen! Ik zie de Jurassic Park taferelen al helemaal voor mij. Nu dwaalt er een gestoorde wolf in onze grensstreek met Duitsland rond. Nou, nog even en dan verschijnt Angela Merkel - gezeten op de rug van een strijdlustige Dinosaurus (rikketikkend met balletjes in haar broekje) - ergens in de Limburgse Mergelgrotten.
En Poetin - die uiteraard niet onder wil doen - vliegt 's nachts op een gevleugelde draak (met gedoofde koplampen) boven Europa.

Waar moet dat heen, zucht Ruttemetutje. En vanuit zijn torentje roept hij de oer goden aan. Zorgvuldig laat hij zich adviseren door Wodan en Donar. Oh, oh, is dat zo? En die IJstijd? Wanneer? Dan al! Nee toch!
De volgende dag geeft hij een persconferentie. Beste mensen, ik moet mijzelf corrigeren. Vorige week zei ik nog dat onze economie weer voorzichtig aantrekt en dat we uit een dalletje kruipen. Maar sorry, ik heb mij vergist want Nederland gaat er niet echt op vooruit. Nee, wij gaan er eerlijk gezegd op achteruit. Wij gaan namelijk terug in de tijd!
Ik begrijp het..., het is een merkwaardige mededeling. Maar volgens de laatste serieuze berichten; bevolken op korte termijn de Batavieren met hun schepen weer de Nederlandse rivieren. Hannibal staat zo meteen met een leger olifanten te trappelen aan de voeten van onze Beekse Bergen. En... we hebben binnenkort nog een veel groter probleem aan ons broekje hangen, en dat is de Tyrannosaurus rex. En ik bedoel niet dat skelet in het Leidse natuurmuseum Naturalis, maar eentje (misschien een paar meer) van vlees en bloed die ons dreigt te gaan oppeuzelen! Het enige positieve dat ik in deze (ahum) nieuwe situatie kan voorzien, is dat er weer Hunnenbedden gebouwd moeten worden. En dat is natuurlijk goed voor de werkgelegenheid.
En..., eh..., ik raad iedereen aan om een lange onderbroek aan te trekken, want het kan een beetje frisjes gaan worden!
Maar..., dat is verschrikkelijk, roept Diederikje met knikkende knieën. Als dat allemaal waar is, dan moeten we de Verenigde Oostindische Compagnie inzetten. Nee, sukkel, daar hebben we niets aan. Die komen pas veel later, roept Ruttemetutje. Tjonge, jonge, jij hebt op school (tijdens geschiedenisles) ook verschrikkelijk zitten suffen. Zeker met je ding-dong zitten spelen!

Maar..., onze Willum heeft wél opgelet! Binnenkort is het namelijk weer Koningsdag, en die vindt plaats in Dordrecht (de oudste stad van Nederland). Ja, daar heeft hij heel goed over nagedacht! Het wordt een Grande Parade op het water. Weliswaar..., zonder Bea, hè! Want die heeft vast geen zeebenen!
"Als je gaat spugen..., dat kan ik niet gebruiken, dat is slecht voor mijn reputatie. Nee, ga jij maar thuis in de keuken spruitjes schoonmaken. Er komt nu een Koningsdag zoals ik dat wil! Zonder dat stomme koekhappen, met toiletpotten smijten, hoepelen, zaklopen en meer van die onzin. En... met snoeiharde muziek van mijn vriendje Armin van Buuren. Ja, het wordt één groot muziekfestijn met techno, trance, house, electro, hardstyle, hardcore en nog veel meer. De mensen zullen wat gaan beleven!" Zoiets dergelijks zal hij gezegd hebben.

Willum en Max in Dordrecht - in de stad waar drie rivieren samenkomen. Ja, spannend!
Maar kan onze koning - behalve veel bier naar binnen hijsen - eigenlijk wel zwemmen, vraag ik mij bezorgd af.

Ik zie het al helemaal voor mij: Willum en Max - in een schitterende, gouden zonnewagen getrokken door een dozijn uit de kluiten gewassen fris en fruitige zeepaardjes (speciaal voor hem door Hwang Woo-suk gekloond), die uit het woest kolkende water van de Merwede oprijzen. Willum gehuld in slechts de wollige huid van een wolf - met spillebeentjes als melkflessen en... koninklijke knotsknieën. Nou, dat willen de Nederlandse dames natuurlijk wel eens zien, dat is weer eens andere koek dan "Vijftig tinten grijs". En Max (als godin Freya) gekleed als een wulpse dame uit The Game of Thrones - strak aan de teugels - trekt natuurlijk ook veel publiek!
"Nou, daar haal ik zeker alle voorpagina's mee, hoor ik hem bijna juichend hardop zeggen. Oh, oh, oh, wat ben ik toch geniaal. Ja, Willumpie gaat als de nieuwe Wodan heel Nederland versteld doen staan (lachen). Komt dat zien..., komt dat zien op 27 april in Dord!"

Nou, daar kan dan Michiel de Ruyter nog een puntje aan zuigen, grinnikt Diederikje.
Nee sukkel, dat is ook veel later, gromt Ruttemetutje.
Verdomme, als jij wederom alles beter weet, dan ga ik maar met Arjen Lubach (onze nieuwe Farao "Arjen Hendrik I der Nederlanden") spelen.
Doei, doei..., en nog eens doei!

vrijdag 20 maart 2015

Provinciale verkiezingen

Ruttemetutje is opgegroeid in het stijve Den Haag. Wellicht heeft onze premier dan ook nooit aan een paardenvijg geroken, laat staan dat hij in een koeienvlaai is getrapt. Wat weet hij van de provincie? Wat weet hij van het boerenland?
Dus..., of hij nu zijn kabinetje staande houdt, is maar de vraag.

Als boer Koekoek nog zou leven, dan scoorde zijn Boerenpartij nu hoge punten! Want "Boer zoekt vrouw" is razend populair. Toen in 2007 de eerste boerin Agnes meedeed, begon zelfs ik het programma leuk te vinden! Ja..., boerinnen kunnen best appetijtelijk zijn.

In mijn jeugd zag ik regelmatig rondborstige boerendochters die - wulps gezeten op een driepotig houten krukje - neuriënd de koeien in de wei molken. Gekleed in een opwaaiende, geruite boerinnenjurk met diep decolleté. En vanonder een rood hoofddoekje wapperde er dan een prachtige, blonde haardos in de wind. Ja..., gretig trokken ze aan de spenen van een op springen staande koe om vervolgens - met veel plezier - de volle melk in een metalen emmer te laten kletteren. Van die vette melk met een romige schuimkraag erop, die je eerst moest koken alvorens je ze kon drinken - of er lekkere pap van maken.
Nou, en als je dan (als jonge knul) vroeg; hoe laat het was, dan bogen ze zich voorover - nietsvermoedend nóg meer decolleté tonend. En dan tuurden ze onder de uiers van de koeien door (naar de kerktoren in de verte) en riepen: het is precies vier uur. Je begrijpt dat als de boerinnen aan het melken waren, wij altijd de tijd kwijt waren.
Mevrouw, hoe laat is het? Maar jongens, dat hebben jullie vandaag al drie keer gevraagd.
Ja, ik heb een hele fijne jeugd gehad. Want toen was melk nog puur en eerlijk!
Ruttemetutje zal zeker jaloers zijn op mijn jeugdherinneringen.

Openlijk vreemdgaan is nu hartstikke in! Dus niet liegen of bedriegen, maar er gewoon een extra man of vrouw bijnemen. Neem bijvoorbeeld een leuke boerin in de arm en ga in het weekend gezellig samen koeien melken; kaas wrongelen of rechtsdraaiend karnemelken.
Lang geleden zei Freek de Jonge het al: ik ben zo monogaam als een banaan. Ja..., en met slagroom erop is nog veel lekkerder!

In 2020 moet heel Nederland vol met windmolens staan. Weg met al dat Groningse gas. Gewoon natuurlijke gezonde energie! Maar..., iedereen haat die dingen. Vooral boeren vinden ze vreselijk lelijk! Ik ben er ook niet echt van gecharmeerd - ik vind het propellers zonder vliegtuig.

Nederland is vanouds het land van de windmolens. In het buitenland denken dan ook velen dat Holland al eeuwen vol staat met molens, dat iedereen klompen draagt en alle meisjes hun haardos met tulpen versieren. Dus laat er maar een stel kunstenaars op los - die maken er vast iets moois van! En geef die windmolens namen zoals; de Nachtwacht; de melkmeid (van Vermeer); de molen van Jan Steen; de windeters van Vincent van Gogh; de Berta 38; Stier Herman; de Willum; de Max; mijnheer Wijdbeens en...

Maak er een attractie van. En mensen uit de hele wereld zullen ze komen bewonderen! "Ja, ik vind die Ruttemetutje wel geinig, hoor ik iemand zeggen, het is net een soort vogelverschrikker. En die daarnaast staat - met die rode neus 'Diederikje', ja, ja, die is ook erg grappig. Nou, ik vind die porno-molen wel aardig, zegt Heleen van Royen en hij zoemt ook zo lekker! Seksuologe Goedele Liekens is het helemaal met haar eens. Zelfs Angela Merkel komt kijken - ze wordt er zo ontzettend opgewonden van (en dat wil toch heel wat zeggen)!" Poeh, poeh, we zijn weer helemaal terug in de tijd. Nederland geraakt uit de crisis, terwijl de hele wereld verbaasd toekijkt.

Ja, "Boer zoekt vrouw" heeft grote invloed op ons leven! Want zelfs Albert Heijn en tuinkabouter Frank Lammers (Jumbo) willen ons terug naar de natuur. Terug naar "Ons dorp" van Wim Sonneveld. Binnenkort heeft dan ook iedere Nederlander een moestuintje, en pronken er op het dressoir prachtige super-rode tomaten en fel groene komkommers. En menig jonge huisvrouw (gekleed in luchtige boerinnenkledij) staat op het balkonnetje van haar flatje een koe te melken.
Ja, de RABObank (voorheen de Boerenleenbank) doet dan goede zaakjes. En alle jonge meiden willen op het beroemde fotomodel Winnie Harlow lijken (het meisje dat op school de bijnaam "de koe" kreeg - vanwege haar pigmentziekte vitiligo). Joho, Joho, heel Nederland stemt dan zeker op de Partij voor de Dieren!

Ik krabbel door mijn haren: zijn mijn vermoedens juist en gaat Ruttemetutje de arena als een Dik Trom (omgekeerd gezeten op de rug van een ezel) verlaten. Of blijft hij - gezellig met een knuffel-Oehoe op zijn hoofd - nog jaren zitten? Ik vrees het laatste!

vrijdag 13 maart 2015

Oppie en Teefje

Pas nadat er al dagenlang een hele aardige, eenzame wolf in Drenthe is gesignaleerd (wacht maar tot hij zijn familie laat overkomen, denk ik bij mijzelf) kiezen minister Ivo Opstelten en staatssecretaris Fred Teeven - door de affaire met het verdwenen bonnetje - het hazenpad!
En dat allemaal vlak voor de verkiezingen! Zit Diederikje Samsom hier soms achter? Stiekem Ruttemetutje (die nu krokodillentranen huilt) pesten.

Opstelten zei dat hij volledig verkeerd was ingelicht. En Teeven blijkt plotseling aan Alzheimer te lijden - hij is alles vergeten, hoezo bonnetje, hoeveel miljoen, wie...? Op school had hij al de bijnaam "bosboefje", maar dit slaat écht alles!
Uiteindelijk..., na heel veel politieke druk, en nadat een ingehuurde expert voor de somma van € 50.000,-- een blik in de boeken had geworpen, vonden ze in Den Haag toch nog het geheimzinnige ticketje.
Terwijl het tv programma Nieuwsuur dat bonnetje al dagen in hun bezit had en daarmee deze affaire juist aan de kaak had gesteld (een vreemde zaak).

Maar goed..., zachtjes huilend sloft de wolf door verlaten dorpsstraten - ja, zelfs in winkelcentra doolt ie rond - verlangend naar een blik hondenvoer of een pak Frolic. Bange burgers sluiten ramen en deuren of verschuilen zich achter lege winkelkarretjes. Wolvenfluisteraars beweren dat het arme beest op zoek is naar Roodkapje en... grootmoeder. Maar volgens mij is het een schaap in wolfskleren - een mannetje - en hij heet Knullie. En misschien hadden Ivo en Fred deze verschijning als een slecht voorteken moeten zien!

"Kamerleden wilden de arme Opstelten (zijn moeder gaf hem het koosnaampje Oppie) gaan fileren" hoorde ik Dominique van der Heijden zeggen. En ik mompel: 'Hé, hij is toch geen vis, en zo ja; dan wel een hele slome potvis!' Hij wordt omschreven als een zwaargewicht. Maar dat zullen ze wel letterlijk bedoelen, want erg sportief komt hij niet over. Nee ik zie deze man niet puffend en scheten latend een halterstang met vijftig kg optillen. Of... als een sumoworstelaar zijn tegenstander buiten de ring duwen.
Ze noemen hem ook een crimefighter! Wat voor mij als een kreet uit een sciencefictionfilm klinkt. Dat zie ik hem dus ook niet doen. Maar het zou zomaar kunnen en misschien gaat Oppie wel iedere avond na zonsondergang - verkleed als bolle Batman samen met kale Robin (Teefje) - de misdaad bestrijden. Wellicht blijkt Oppie ook nog eens een heuse vrouwenverslinder te zijn - met Roger Moore-trekjes. De ouwe viezerik.
En terwijl ze rondom een vijver achter de dames aan rennen, hoor ik kale Robin hijgend roepen: ik neuk nog één rondje mee, maar daarna ga ik naar huis.

Maar goed; Ruttemetutje kreeg er in de kamer wél flink van langs. Wist ook hij van niets? Zat hij weer bij Willem en Max thee te leuten, met de balletjes te spelen..., verslaafd aan het geluid van de Tinkebells? 'Nee, nee, sputterde hij tegen. Luister..., ik ben ook regelmatig een bonnetje kwijt - laatst nog van de stomerij. Tja, vlekken in de broek - kan iedereen overkomen, hè.'

Mijn moeder zei altijd: misdaad loont niet. Maar, daar klopt blijkbaar geen reet van - een foutje in mijn opvoeding! Deze "bonnetjes-affaire" is dan ook een regelrechte oproep aan alle brave Nederlanders: word crimineel, want het loont écht! En niet zomaar een paar centen. Nee, als je het handig speelt, kun je er zelfs miljoenen mee verdienen - en je hoeft er ook geen belasting over te betalen!
De truc is; dat je tegen de pers zegt dat je heel veel weet, maar dat je dat niet wilt vertellen. Zo van; ik weet wat Willem allemaal uitvreet als Max van huis is, maar ik vertel het lekker niet. Of..., zal ik eens een boekje over Bea opendoen? Maar..., dat doe ik niet! En, wat ik over Ruttemetutje allemaal kan vertellen..., je wilt het écht niet weten. Nou, daar zijn die journalisten dol op! Dat is voor hen smulpap. En voordat je het weet, sta je op iedere voorpagina. Niet veel later sta je voor de rechter.
En je zegt: edelachtbare, als ik mijn mond open doe, nou, dan zal je eens wat beleven! Wat dan? Nee, dat vertel ik lekker niet! Uiteindelijk wordt iedereen doodziek van jou. Vervolgens wordt er in een achterkamertje een deal gemaakt. Een soort van nerveuze detective Janssen (met rare snor en bolhoed) schuift een papiertje onder je neus met daarop een bedrag met heel veel nullen. Veel te weinig, zeg je dan. De man krabbelt er nog een paar nullen achter, en je gaat uiteindelijk akkoord! Tenslotte zegt het rare ventje: maar wel mondje dicht hè! Ja, ja, "lips sealed", ik ga morgen op vakantie - van mij zal je niets meer horen, doei.

Geloof mij; het is een makkie! Ja, Nederland wordt luilekkerland!

Over deze zaak moet beslist een boek worden geschreven! En daarna een film: "Oppie en Teefje, en het verdwenen bonnetje". Voor mijzelf (als stripfan) zou er ook nog een stripboek mogen komen: Bolle Batman met cape, en kale Robin in tangaslip in hun batmobiel - op zoek naar het raadsel van de Drentse wolf. Geweldig! Een gigantische bestseller die zoveel miljoenen aan belasting in het laatje brengt, zodat Opstelten en Teeven wellicht nog worden beloond met een gouden handdruk. Ja, want in de politiek is alles mogelijk!

Oppie en Teefje denken nu zo te kunnen ontsnappen, maar misschien gaat er zo meteen wel een beerput open! En dan is natuurlijk deel 2 van het boek/de film geboren. Ze gaan dan niet langs af, ontvangen zeker geen bonus - en gaan direct naar de gevangenis!

Maar, misschien moet ik op een andere manier hier mijn voordeel uithalen: gewoon ophouden met schrijven, en voor Ruttemetutje bonnetjes gaan zoeken à € 50.000,-- per uur
(wel graag belastingvrij).

zaterdag 7 maart 2015

Gasbellen

Minister Kamp betuigt spijt, maar biedt geen excuses aan. Hij voelt zich niet goed..., is een beetje winderig. Tja, dat krijg je er van! Bah, wat een stinkerd. Ohoe, ohoe, wat een gemene luchten! Ja..., poep in de neusgaten, gas in de broek..., zou Annie M.G. Schmidt zeggen.

Thé Lau zingt al jaren: Iedereen is van de wereld en de wereld is van iedereen. Maar als ik het allemaal goed begrijp, dan is het aardgas onder de grond van Groningen - dus ook onder woningen - deels eigendom van de staat en deels van de Shell. Maar hoe zit dat nu met het vindersloon? Want vind je een schat in je tuin en is de eigenaar niet meer te achterhalen, dan wordt de schat jouw eigendom! Hé, afblijven, dat is mijn gasbelletje - heb ik gevonden onder het vergane houten toilet van mijn schoonmoeder!

Kijk, als iemand een pakketje door het toilet spoelt, dan is ie 'm kwijt. Dan is ie van Rijkswaterstaat. Dat is logisch!
Maar als iemand een drol in jouw tuin deponeert - dan is ie van jou!

"SM en poepseks zijn sinds 50 Shades of Grey erg in" hoor ik Jeroen Pauw zeggen. Misschien iets voor Kampje en zijn vrouw? Deze spelletjes zijn overigens wel blessuregevoelig: een neusverstopping, een gebroken penis, moeilijk slikken, een gescheurde tepel, gehoorproblemen, een balzakverzakking, een gerafelde vagina, tijdelijke blindheid of een sluitspier die niet meer goed sluit. Verder valt het volgens een professor met een raar brilletje allemaal wel mee. Maar..., voegt hij er aan toe: let op speeltjes en toebehoren die je bij de bouwmarkt koopt, want vooral Chinese duct tape en sneldrogende cement - zijn veelal onbetrouwbaar!

En er is nu een waterproof vibrerende dildo met camera, waar je inside-selfies mee kunt maken. Dokters (met pretoogjes) die in ziekenhuizen al jaren kijkoperaties doen, waren daar zelf nooit opgekomen. Ja, gluren bij de buren. "Mevrouw, u bent van binnen helemaal in orde. Wilt u misschien nog een kiekje voor later, druk dan op deze selfie-knop - wij regelen het verder met uw zorgverzekeraar."
Binnenkort komt er van 50 Shades ook een stripboek op de markt. Ik ben dus erg benieuwd. ("Tot je strot in het genot" vond ik namelijk ook een hele leuke strip.)

Voedselbanken, schuldsaneringen... (een deel van de bevolking moet flink de broekriem aanhalen), en dan zegt plotseling premier Ruttemetutje dat de economie weer aantrekt - ja, de verkiezingen staan voor de deur. En... prompt ritsen een heleboel Nederlanders spontaan hun broek open. Hoppa..., hoppa, hoppa!
Hij bedoelde natuurlijk dat wij nu allemaal weer de portemonnee moeten opentrekken - om er geld uit te laten rollen. En niet om er seksspeeltjes in te stoppen!

Ik zie Ruttemetutje al op de thee bij Max en Willem. 'Nee, zo had ik het écht niet bedoeld, maar het is wel goed voor de werkgelegenheid!'
'Ja, sex sells,' zegt Max gniffelend.
Breed heupwiegend loopt ze zachtjes ding-dongend de kamer uit.
'Geinig geluidje, hè, zegt Willem. Ze verkopen ze nu - rinkelend in allerlei toonsoorten - als de zogenaamde Tinkebells! Ook leuk voor onder de kerstboom - tinkle all the way. Ja, gezellige boel daar tussen de schuifdeuren. Lachen...!' Proestend kletst hij zichzelf op de dijen.

'Ja, kunstenares Tinkebell droeg - jaren geleden - als eerste die klinkende balletjes in de slip, zegt Max in de deuropening, alleen dacht Jeroen Pauw toen dat haar telefoon nog aanstond. Maar..., (vervolgt ze lachend) ik moet er nu echt vandoor, want ik moet in Den Bosch - met een van mijn "kanonskogels" - de sluisdeuren van het Máximakanaal gaan open schieten, hi..., hi.'

Ruttemetutje laat plotseling een ferme scheet. 'Flinke broekhoest, zegt Willem grinnikend, daar zou ik toch eens mee naar de dokter gaan!'
'Ja, die gasbellen in Groningen zitten mij behoorlijk dwars, kreunt de premier, ik had laatst zelfs verschroeide aambeien. Het is allemaal de schuld van minister Kamp!'