Translate

zaterdag 7 maart 2015

Gasbellen

Minister Kamp betuigt spijt, maar biedt geen excuses aan. Hij voelt zich niet goed..., is een beetje winderig. Tja, dat krijg je er van! Bah, wat een stinkerd. Ohoe, ohoe, wat een gemene luchten! Ja..., poep in de neusgaten, gas in de broek..., zou Annie M.G. Schmidt zeggen.

Thé Lau zingt al jaren: Iedereen is van de wereld en de wereld is van iedereen. Maar als ik het allemaal goed begrijp, dan is het aardgas onder de grond van Groningen - dus ook onder woningen - deels eigendom van de staat en deels van de Shell. Maar hoe zit dat nu met het vindersloon? Want vind je een schat in je tuin en is de eigenaar niet meer te achterhalen, dan wordt de schat jouw eigendom! Hé, afblijven, dat is mijn gasbelletje - heb ik gevonden onder het vergane houten toilet van mijn schoonmoeder!

Kijk, als iemand een pakketje door het toilet spoelt, dan is ie 'm kwijt. Dan is ie van Rijkswaterstaat. Dat is logisch!
Maar als iemand een drol in jouw tuin deponeert - dan is ie van jou!

"SM en poepseks zijn sinds 50 Shades of Grey erg in" hoor ik Jeroen Pauw zeggen. Misschien iets voor Kampje en zijn vrouw? Deze spelletjes zijn overigens wel blessuregevoelig: een neusverstopping, een gebroken penis, moeilijk slikken, een gescheurde tepel, gehoorproblemen, een balzakverzakking, een gerafelde vagina, tijdelijke blindheid of een sluitspier die niet meer goed sluit. Verder valt het volgens een professor met een raar brilletje allemaal wel mee. Maar..., voegt hij er aan toe: let op speeltjes en toebehoren die je bij de bouwmarkt koopt, want vooral Chinese duct tape en sneldrogende cement - zijn veelal onbetrouwbaar!

En er is nu een waterproof vibrerende dildo met camera, waar je inside-selfies mee kunt maken. Dokters (met pretoogjes) die in ziekenhuizen al jaren kijkoperaties doen, waren daar zelf nooit opgekomen. Ja, gluren bij de buren. "Mevrouw, u bent van binnen helemaal in orde. Wilt u misschien nog een kiekje voor later, druk dan op deze selfie-knop - wij regelen het verder met uw zorgverzekeraar."
Binnenkort komt er van 50 Shades ook een stripboek op de markt. Ik ben dus erg benieuwd. ("Tot je strot in het genot" vond ik namelijk ook een hele leuke strip.)

Voedselbanken, schuldsaneringen... (een deel van de bevolking moet flink de broekriem aanhalen), en dan zegt plotseling premier Ruttemetutje dat de economie weer aantrekt - ja, de verkiezingen staan voor de deur. En... prompt ritsen een heleboel Nederlanders spontaan hun broek open. Hoppa..., hoppa, hoppa!
Hij bedoelde natuurlijk dat wij nu allemaal weer de portemonnee moeten opentrekken - om er geld uit te laten rollen. En niet om er seksspeeltjes in te stoppen!

Ik zie Ruttemetutje al op de thee bij Max en Willem. 'Nee, zo had ik het écht niet bedoeld, maar het is wel goed voor de werkgelegenheid!'
'Ja, sex sells,' zegt Max gniffelend.
Breed heupwiegend loopt ze zachtjes ding-dongend de kamer uit.
'Geinig geluidje, hè, zegt Willem. Ze verkopen ze nu - rinkelend in allerlei toonsoorten - als de zogenaamde Tinkebells! Ook leuk voor onder de kerstboom - tinkle all the way. Ja, gezellige boel daar tussen de schuifdeuren. Lachen...!' Proestend kletst hij zichzelf op de dijen.

'Ja, kunstenares Tinkebell droeg - jaren geleden - als eerste die klinkende balletjes in de slip, zegt Max in de deuropening, alleen dacht Jeroen Pauw toen dat haar telefoon nog aanstond. Maar..., (vervolgt ze lachend) ik moet er nu echt vandoor, want ik moet in Den Bosch - met een van mijn "kanonskogels" - de sluisdeuren van het Máximakanaal gaan open schieten, hi..., hi.'

Ruttemetutje laat plotseling een ferme scheet. 'Flinke broekhoest, zegt Willem grinnikend, daar zou ik toch eens mee naar de dokter gaan!'
'Ja, die gasbellen in Groningen zitten mij behoorlijk dwars, kreunt de premier, ik had laatst zelfs verschroeide aambeien. Het is allemaal de schuld van minister Kamp!'