Translate

vrijdag 20 maart 2015

Provinciale verkiezingen

Ruttemetutje is opgegroeid in het stijve Den Haag. Wellicht heeft onze premier dan ook nooit aan een paardenvijg geroken, laat staan dat hij in een koeienvlaai is getrapt. Wat weet hij van de provincie? Wat weet hij van het boerenland?
Dus..., of hij nu zijn kabinetje staande houdt, is maar de vraag.

Als boer Koekoek nog zou leven, dan scoorde zijn Boerenpartij nu hoge punten! Want "Boer zoekt vrouw" is razend populair. Toen in 2007 de eerste boerin Agnes meedeed, begon zelfs ik het programma leuk te vinden! Ja..., boerinnen kunnen best appetijtelijk zijn.

In mijn jeugd zag ik regelmatig rondborstige boerendochters die - wulps gezeten op een driepotig houten krukje - neuriënd de koeien in de wei molken. Gekleed in een opwaaiende, geruite boerinnenjurk met diep decolleté. En vanonder een rood hoofddoekje wapperde er dan een prachtige, blonde haardos in de wind. Ja..., gretig trokken ze aan de spenen van een op springen staande koe om vervolgens - met veel plezier - de volle melk in een metalen emmer te laten kletteren. Van die vette melk met een romige schuimkraag erop, die je eerst moest koken alvorens je ze kon drinken - of er lekkere pap van maken.
Nou, en als je dan (als jonge knul) vroeg; hoe laat het was, dan bogen ze zich voorover - nietsvermoedend nóg meer decolleté tonend. En dan tuurden ze onder de uiers van de koeien door (naar de kerktoren in de verte) en riepen: het is precies vier uur. Je begrijpt dat als de boerinnen aan het melken waren, wij altijd de tijd kwijt waren.
Mevrouw, hoe laat is het? Maar jongens, dat hebben jullie vandaag al drie keer gevraagd.
Ja, ik heb een hele fijne jeugd gehad. Want toen was melk nog puur en eerlijk!
Ruttemetutje zal zeker jaloers zijn op mijn jeugdherinneringen.

Openlijk vreemdgaan is nu hartstikke in! Dus niet liegen of bedriegen, maar er gewoon een extra man of vrouw bijnemen. Neem bijvoorbeeld een leuke boerin in de arm en ga in het weekend gezellig samen koeien melken; kaas wrongelen of rechtsdraaiend karnemelken.
Lang geleden zei Freek de Jonge het al: ik ben zo monogaam als een banaan. Ja..., en met slagroom erop is nog veel lekkerder!

In 2020 moet heel Nederland vol met windmolens staan. Weg met al dat Groningse gas. Gewoon natuurlijke gezonde energie! Maar..., iedereen haat die dingen. Vooral boeren vinden ze vreselijk lelijk! Ik ben er ook niet echt van gecharmeerd - ik vind het propellers zonder vliegtuig.

Nederland is vanouds het land van de windmolens. In het buitenland denken dan ook velen dat Holland al eeuwen vol staat met molens, dat iedereen klompen draagt en alle meisjes hun haardos met tulpen versieren. Dus laat er maar een stel kunstenaars op los - die maken er vast iets moois van! En geef die windmolens namen zoals; de Nachtwacht; de melkmeid (van Vermeer); de molen van Jan Steen; de windeters van Vincent van Gogh; de Berta 38; Stier Herman; de Willum; de Max; mijnheer Wijdbeens en...

Maak er een attractie van. En mensen uit de hele wereld zullen ze komen bewonderen! "Ja, ik vind die Ruttemetutje wel geinig, hoor ik iemand zeggen, het is net een soort vogelverschrikker. En die daarnaast staat - met die rode neus 'Diederikje', ja, ja, die is ook erg grappig. Nou, ik vind die porno-molen wel aardig, zegt Heleen van Royen en hij zoemt ook zo lekker! Seksuologe Goedele Liekens is het helemaal met haar eens. Zelfs Angela Merkel komt kijken - ze wordt er zo ontzettend opgewonden van (en dat wil toch heel wat zeggen)!" Poeh, poeh, we zijn weer helemaal terug in de tijd. Nederland geraakt uit de crisis, terwijl de hele wereld verbaasd toekijkt.

Ja, "Boer zoekt vrouw" heeft grote invloed op ons leven! Want zelfs Albert Heijn en tuinkabouter Frank Lammers (Jumbo) willen ons terug naar de natuur. Terug naar "Ons dorp" van Wim Sonneveld. Binnenkort heeft dan ook iedere Nederlander een moestuintje, en pronken er op het dressoir prachtige super-rode tomaten en fel groene komkommers. En menig jonge huisvrouw (gekleed in luchtige boerinnenkledij) staat op het balkonnetje van haar flatje een koe te melken.
Ja, de RABObank (voorheen de Boerenleenbank) doet dan goede zaakjes. En alle jonge meiden willen op het beroemde fotomodel Winnie Harlow lijken (het meisje dat op school de bijnaam "de koe" kreeg - vanwege haar pigmentziekte vitiligo). Joho, Joho, heel Nederland stemt dan zeker op de Partij voor de Dieren!

Ik krabbel door mijn haren: zijn mijn vermoedens juist en gaat Ruttemetutje de arena als een Dik Trom (omgekeerd gezeten op de rug van een ezel) verlaten. Of blijft hij - gezellig met een knuffel-Oehoe op zijn hoofd - nog jaren zitten? Ik vrees het laatste!