Translate

donderdag 28 mei 2015

De prijs van de euro!

Op de deurmat lag de krant en... een uitnodiging voor het jaarlijkse buurt etentje. Al lezend "Griekse happetap barbecue in de open lucht..." stapte ik fluitend naar buiten om zoals iedere ochtend een wandelingetje door het bos te maken. En dan beleef ik meestal wel wat; een huilende jogster die de weg kwijt is; een zielige reiger met één poot; een mountainbiker die in een blubber-sloot ligt; een schaars geklede vrouwelijke bosboef die mij vriendelijk doch dringend aanrandt...
Nee, ik verveel mij zelden!
Maar vanmorgen was het nog voordat ik het tuinpad was afgelopen, al meteen raak.

Al dagen hoorde ik namelijk gepiep in de klimop die tegen de eeuwig ruiende berkenboom in de voortuin groeit. Ik tuurde wederom naar de boom en nu ontdekte ik eindelijk het nestje van vader en moeder vink. Maar..., nog geen paar minuten later gebeurde er iets lulligs! Want plotseling viel er (pats boem) een vinkje uit de boom - vlak naast mij. Het was een nieuwsgierige wijsneus die veel te vroeg de wijde wereld wilde verkennen. Het vogeltje had een onvolgroeid verenpakje en hupte een beetje onbeholpen in het rond. Nog geen minuut later tuimelde er weer eentje naar beneden. Ja, als er één schaap over de dam is... Daarna volgde er nog een. En tenslotte viel nummer vier - meer dood dan levend - voor mijn voeten. Fladderend schoten ze alle kanten op. Vader en moeder vink waren in rep en roer. Tja, een gemakkelijke prooi voor de poes van de buurvrouw, dacht ik bij mijzelf.

Op een bankje in het bos sloeg ik de krant open: vliegtuig stort neer... 'Ja, vertel mij wat over vliegen,' mompelde ik. Terwijl ik verder las, liepen er plotseling een naakte man en een vrouw voorbij. 'Streaken in het bos?' vroeg ik een beetje lacherig. 'Nee..., wij zijn slachtoffers van de euro,' zei de man. Even later keek ik op mijn smartphone naar uitzending gemist - naar het programma Radar Extra: De prijs van de euro (met presentatrice Antoinette Hertsenberg). "De euro heeft ons écht niet gebracht wat ze beloofden! Banken zijn privéondernemingen, maar nu moeten wij burgers hun schulden afbetalen." 'Hoe durven ze,' gromde ik in mijzelf.

"Ze (Goldman Sachs) hebben de met name arme zuidelijke landen verleid met geld verstrekken tegen hele lage rentes. En als het straks beter gaat, dan betalen jullie het maar terug. Later - toen het met de banken slecht ging - waren ze dus de pineut! Politici steunden natuurlijk de banken: het lag aan de eeuwig dronken Ieren, de vreselijke luie Spanjaarden, om van de Grieken maar niet te spreken. (Volgens een onderzoek van Radar zijn het juist de Nederlanders die - per week - het kortst werken!) Maar goed, en toen werd de bancaire crisis plotseling een eurocrisis. Er moest zwaar bezuinigd worden!"

Als je een vermogen hebt van 5 miljoen dan kun je - volgens de regels van de Nederlandse Bank - je eigen huis, tuin en keuken-bankje beginnen. Nou, ik heb jarenlang al mijn geld in een ouwe sok gestopt. Ik heb het bijna bij elkaar! Binnenkort ga ik dus een "eerlijke" bank beginnen: de J.B. Fleuro Bank (goed onthouden hé). En vervolgens trouw ik met een wulpse Griekse dame. Vijf miljoen is niet veel in een wereld waar er met miljarden wordt gegoocheld, maar het is een beginnetje. En alle Grieken kunnen dan - tegen een héle lage rente - Fleuro's lenen om een bootje te kopen. De Egeïsche Zee zit immers vol met vis! Ja, de Grieken gaan de Europese vismarkt veroveren. Griekse kaviaar wordt zelfs wereldberoemd!

"Slipjes in de Alpen" is ook alweer erg lang geleden. De Grieken zijn toch al financieel helemaal uitgekleed. Dus wellicht krijgen we binnenkort ook "Slipjes in Milos, Lesbos, Paros, Hupsos, Anos, Sexos..." Och, eilandjes genoeg. En de Sirtaki wordt een héle andere dans! Google je: porno. Dan krijg je alleen maar: Griekse porno - wilt u soft of hard? Ja, de godin Aphrodite verschijnt binnenkort op elk Fleurobiljet.

Kijkend naar een ontspannende film geniet je dan van een sappige, goddelijke visschotel. Oh, ik begin al te watertanden! Octopoesjes in citroenolijfolie - oh, heerlijk! Gefrituurde befvisjes in een amandelsausje. En, oh ja..., smeuïge zeesterretjes-pastei! En de nieuwe Griekse kassières bij AH roepen volmondig "ping - ping" als er weer een héle hete zwaardvis voorbij schuift. "Dat is dan drie Fleuro!" Ja, dankzij de J.B. Fleuro Bank zijn alle andere euro's geen rooie cent meer waard!

Grieks wordt de nieuwe wereldtaal. Franse stokbroden zijn taboe. Zelfs de honden lusten geen Duitse hamburgers meer. En haringhappen..., wat was dat ook alweer? Nee, doe mij maar een tappa-hoppa met veel Tzatziki - graag met een kusje erop! "Op z'n Grieks" is helemaal in. Demis Roussos herrijst al zingend "Forever and Ever" uit zijn graf. En wat dacht u van Grieks toiletpapier? Oh zo zacht. En die geur... Zelfs het weer wordt Grieks!

"Ja, de Grieken zijn de grondleggers van onze beschaving, zegt Ruttemetutje. Het zat er dus dik in, dat dit zou gebeuren. Ja maar..., zucht Samsom. Niks te maren! Het maakt toch helemaal niet uit of onze nieuwe bankier nu Zalm of... Zalmos heet! Overigens, hmn..., neem ook een hapje. Die schorpioenvis is werkelijk verrukkelijk. Het sap druipt van mijn kin!"