Translate

vrijdag 19 juni 2015

Bert de digitale wijkagent

"De wijkagent van nu is ongelukkig en verdrietig. Hij komt door alle administratieve rompslomp niet meer aan zijn eigenlijke werk toe (en... dat is boeven vangen). Regelmatig rijdt hij pruttelend op de oude Solex van zijn moeder door de wijk - omdat hij zijn dienstauto met collega's moet delen. Door de bezuinigingen moet agent Bert Bellekens in zijn eentje 12 dorpen bestieren" hoor ik op Nieuwsuur. Wat een ellende! Het is me toch wat! En als er een probleem is, moeten de mensen hem maar een mailtje sturen. Honderden berichten moet hij iedere dag lezen. Ja, vier uur per dag zit hij achter zijn bureau. Hij verlangd vast terug naar de goeie ouwe tijd van Bromsnor - met zijn dikke buik (zwetend) achter Swiebertje aanrennen. En als hij even tijd heeft, gezellig thee drinken bij Saartje (met een lekker kaakje erbij).

Bericht van mevrouw Fiepke Jutjens: Help, help er staat een inbreker in mijn woonkamer!!!
De volgende dag belt Bellekens.
'Nou, je bent mooi te laat, kermt Fiepke. Die bandiet heeft heel mijn huis leeggeroofd. Mijn kippetjes, mijn eekhoorntjes, mijn Teckels, de olifanten, de dromedarissen, de ijsbeertjes, de walvissen, de ooievaars, de ezeltjes.... Ik ben ze verdomme allemaal kwijt.'
'Heeft u dan een dierentuin?'
'Nee man, dat waren mijn kristallen lievelingetjes. Mijn Swarovski verzameling (snik, snik)!'

Langzaam verdwijnt B.B. uit beeld en verandert in een digitale wijkagent. "Hallo... En met een Ruttemetutje-glimlach van oor tot oor verschijnt (de ongelukkige) moderne Bellekens op het schermpje van uw smartphone. Ik ben Bert, uw digitale wijkagent. Ik sta 24 uur per dag voor u klaar. Wat kan ik voor u betekenen?"

Ja, de Daltons, Calamity Jane, Bloody Mary, Billy the Kid en andere schietgrage gasten hebben weer vrij spel. Jeneverstokerijen schieten als paddenstoelen uit de grond. Boter smokkelen vanuit België wordt weer helemaal hot. Agent Bellekens droomt er wel eens van: terug naar de tijd van het Wilde Westen. Met een strenge judge Roy Bean! Want de rechters van nu hebben ook al geen tijd meer.

Binnenkort komt er dan ook de digit-rechter. Ja, u wordt dan digitaal berecht! Spreek zelf uw vonnis uit op uw-rechter.nl
Vink aan: ik ben schuldig of ik ben onschuldig. Ga verder als u schuldig bent. Bereken uw straf of boete. Heeft u een thuisstraf dan wordt een enkelband door een drone bij u afgeleverd.
Wordt het brommen, kies dan uw persoonlijke voorkeur: mannengevangenis, vrouwengevangenis of gemengd. Wilt u alleen in een cel of gezellig met z'n tweetjes? Kies seksuele voorkeur? Kies uw luxe comfort: bubbelbad, jacuzzi, duotoilet, zijden lakentjes etc. Klik hier voor condooms, glijmiddelen en nog veel meer handige accessoires. Voor beschermartikelen zoals bijvoorbeeld; handige schurkenkurken voor onder de douche - klik hier!

Klik vervolgens op voltooien en betaal veilig met Visa/Mastercard of Ideal. U ontvangt binnen enkele seconden een bajespasje met uw nummer per mail, en... info bij welke gevangenissen (één, twee of drie sterren-cachot) u welkom bent. Maar..., vol is vol!
Meld u daarna - op de door u gekozen dag en het tijdstip - bij de gevangenis. En... sluit u zelf op!!! Maaltijden bestelt u op je-eigen-prakkie.nl
Drugs kunt u bestellen op high.nl of op zo-stonend-als-een-garnaal.eu
Na het uitzitten van uw straf wel alles netjes en schoon achterlaten, anders moeten wij dit in rekening brengen. Wij wensen u een prettig verblijf en veel plezier.

Op een dag zit je onschuldig in een cel - samen met de digitale wijkagent. "Tja, iets verkeerd aangevinkt (ik voel mij namelijk altijd al een beetje schuldig), een administratief foutje.
Of misschien een virusje, dat zomaar naar binnen sloop, bromt Bellekens.

Oh, oh, oh, jammert hij, waar is de romantiek. Toen je nog samen met een charmante, vrouwelijke sexy agente met swingend achterwerk, met volle borsten en één knoopje van haar blouse teveel open (wat is het toch warm vandaag) hand in hand door de wijk wandelde. En je vriendelijk doch dringend met zachte hand iemand arresteerde. En die dan soms riep: wilt u mij nog één keer met die knuppel van u zachtjes op mijn blote billen tikken? Oh heerlijk..., dank u!

Helaas, is dat allemaal verleden tijd! En..., waar is de charme gebleven van een tochtige gevangenis met een cipier met een grote rammelende sleutelbos. En een cel met slechts een rafelig stinkend dekentje. Met dikke ijzeren tralies. En oma, die een zelfgebakken brood (met daarin een ijzerzaag verborgen) kwam brengen.
Oh, oh, oh, ik verlang zo naar die goeie ouwe tijd!"


zondag 14 juni 2015

Labradoodles

'De zeven magere jaren zijn voorbij, jubelt Ruttemetutje. Joechee, joechee!'
'Maar... in "De dromen van de Farao (Genesis 41:1-45)" adviseerde de arme slaaf Jozef om - tijdens de zeven voorafgaande vette jaren - zoveel mogelijk te hamsteren. En dat zijn wij dus mooi vergeten!' zegt Diederikje met een kronkelige rimpel in zijn voorhoofd.
'Zit toch niet altijd zo te zeuren, man. De Nederlandse Bank verwacht 2% groei! En we hebben nu een prachtig belastingplan met heel veel onduidelijke voordelen voor iedereen (maar we houden het nog wel even geheim, hè!). Heerlijk, heerlijk..., want nu hoef ik niet meer zo vaak bij mijn moeder te gaan eten.'

'Ik snap jouw snode plannetjes wel, zegt Samsommetje zuchtend. De verkiezingen staan immers weldra voor de deur!'
'Jij heette toch Diederikje?' mompelt Ruttemetutje.
'Ja, nu heet ik plotseling Samsommetje! Zo gaat dat in het leven..., zucht! Ik reken mij suf!
Want luister: de ECB heeft 1.150 miljard Monopoly euro's bijgedrukt - waardoor de rente is gedaald naar ongeveer nul procent. Ouders hebben vorig jaar hun kinderen 100.000 belastingvrij mogen schenken - om er een huis van te kopen. En dankzij al die (goedkope?) leningen gaat onze export in massale bulk naar de arme EU lidstaten. Bedrijven gooien hun personeel eruit en nemen ze als goedkope ZZP'ers terug. Dat is toch geen natuurlijke groei..., is toch niet echt!'
'Man, houd toch op met dat gejammer, wees nu toch eens voor één keer blij! Het is toch allemaal maar een spelletje.'

'Aan mijn hoela, gorgelt Samsommetje (die een flinke slok Red Bull naar binnen gooit), nu lees ik ergens dat er jarenlang aan de echtheid van Saul en David (van Rembrandt) is getwijfeld. Dat veel schilderijen in stukken zijn gesneden en later weer aan elkaar zijn geplakt. Zijn die Rembrandts wel echt? En heeft Van Gogh eigenlijk wel bestaan? Een handige handelaar in zonnebloemen die in zijn vrije tijd wat met verf sputterde? Ja, vervalsers zijn van alle tijden!'

Terwijl Samsommetje door reutelt, laat Ruttemetutje verticaal een glibberige, nieuwe haring naar binnen glijden. Maar is dit wel een échte nieuwe haring?

'Verdulleme, James Last is overleden (uitvinder van de Happy Sound)! En daar houd ik juist zo van; van Pharrell Williams en al die andere happy figuren. En... de steur is weer terug uitgezet in Nederland - in de Rijn. Die vissen kunnen wel zes meter lang worden. Ze fokken als guppies. Zijn vast gecloned! Ja, Jurassic Park komt al aardig dichtbij!'

'Hmm..., heerlijke Nederlandse kaviaar, dat wordt weer smullen - die Griekse kwam mij toch al een tijdje mijn strot uit, zegt Ruttemetutje likkebaardend.
Ja, het gaat weer goed met Nederland (dankzij mij dus)!
Alleen de BTW voor kappers (zes procent) gaat helaas omhoog.'

'Shit, bromt Samsommetje, ik dacht er juist over om een haarimplantaatje te doen.'
'Een complete bebossing zul je bedoelen, grinnikt Ruttemetutje. Overigens geen goed idee, want stel dat mijn geheime plannetjes niet zo goed vallen, dan moeten we toch altijd de optie van de CliniClowns niet vergeten. Dus ik zou (als ik jou was) die rode fopneus nog even in de la-la-la... laten liggen.'
'Hoezo in de la-la-la...?'
'Och..., liedje van vroeger - van Toon Hermans. Maar toen ik dat vrolijk op mijn piano studeerde, zat jij natuurlijk duffe rekensommetjes te maken. Of zat jij toen al achter de meisjes aan?
Nee, toch! Hoewel..., toen had je nog haar op je koppie.'

'En Winnetou is ook al dood. En Dracula ook, én... Drs P,' grient Samsommetje met een pruilend lipje.

'Nou, het zit jou allemaal niet écht mee, hè. Ik snap er verdomme helemaal niks van.
Twee procent groei en jij zit alleen maar te mekkeren.
Kijk nu toch eens om je heen, man. Geniet van het leven.
Want ik zie overal vrolijk, kwispelende Labradoodles!'