Translate

zaterdag 12 december 2015

Wentelteefjes

Er komt een man bij de officier van justitie.

'Ik heb hele interessante informatie,' zegt de man.
'Oh...? Vertel!'
En langzaam beweegt de officier zijn oor gulzig richting de koortsige lippen van de man.
'Bzzzz...., bzzzz, bzzz...'
'Nou, dat klinkt verdomd interessant. Dus...?'
'Hoezo dus? Doet u mij maar snel een Teefje met zes nullen. Want ik zit momenteel een beetje krap bij kas.'
'Een wentelteefje?'
'Hé, geen grapjes hè, ik wil een echt druipend, klefferig Teefje.'
Vervolgens wordt er wat met nullen geschoven en bijna gretig opent de officier even later een zwarte kluis, waar hij een grote zak uithaalt.
'Een derde voor mij, een derde voor jou en een derde voor de baas, zegt hij grinnikend. Wilt u het bedrag in euro's, dollars of bitcoins?'
'Doe maar dollars,' zegt de man nonchalant.
'Hoe is de naam? J.B. Oh..., meneer J.B. van Nieuws met een glimlach.'
'Jazeker, in eigen persoon, maar wel graag stilhouden hè!'
'Wilt u een bonnetje?'
'Nee, dank u, dat raken ze toch weer kwijt.'
'Gaat u op vakantie?'
'Ja, een tijdje, en als het op is dan kom ik weer langs, want ik heb nog veel meer interessante informatie!'

Ruttemetutje krijgt het er steeds moeilijker mee. Laatst zag ik hem in een tv programma verschrikkelijk hottentotten. Hij moet oppassen want als hij niet uitkijkt, dan krijgt hij zo meteen zeker de bijnaam wentelteefje. Maar ja, als politicus moet je natuurlijk van alle markten thuis zijn. En..., héél veel stripboeken lezen over Batman en andere Crime Fighters. Wel heel lucratief allemaal! Neem nou bijvoorbeeld Wouter Bos ook bekend als de Bosjesman. Of..., het grote rekenwonder die de Belgen een cadeautje gaf! En nu werkt hij weer in een ziekenhuis (op de afdeling 'wit poeder witwassen'). Nee, ik sta er niet raar van te kijken als ik hem binnenkort ergens op een kermis, met een besmeurde schort voor, achter een wentelteefjeskraam zie staan. 'Ik ben nu even undercover,' zal hij dan wellicht zeggen.

En terwijl in Parijs de wereld zich het zweet uit de bilnaad werkt om tot een oplossing van de klimaatcrisis te komen, hoor ik plotseling Diederikje (ook bekend als Sam Zonnetje) zeggen; dat het Binnenhof aan alle kanten lekt. De radiator is bloedheet, maar de warmte in zijn werkkamer vliegt linea recta door de spleten langs de kozijnen naar buiten. 'Och, murmelt hij er achteraan, een oude boterham, een klontje boter, een beetje beslag en een snufje kaneel, en... ik bak zo een lekker wentelteefje op de vensterbank. Ja, als gescheiden man moet je een beetje creatief zijn!'

Tja, politici zijn eigenlijk allemaal wentelteefjes.
Mannen zonder spierballen en vrouwen zonder ... (nou, vul zelf maar in).
En sommige vrouwen hebben zelfs een papierversnipperaar.

----------------------------------------------------------------------------

De casting voor de film 'Er komt een man bij de officier van justitie' is al in volle gang. Zelfs Jeroen Krabbé is goed gekeurd. Maar over Anouchka van Miltenburg wordt nog getwijfeld.
Crowdfunding is hardstikke in! Als de nieuwe uitgeverij 'Das Mag' het voor elkaar krijgt, dan kan ik het ook!
Dus stort uw spaarcentjes (Teefjes) op ............................... (Ja, de oude Boerenleenbank heeft het toch al zo moeilijk!)
'Om hoeveel miljoen ging het ook alweer? Tien, twintig... Och, beter teveel dan te weinig!
Misschien krijgt u als tegenprestatie wel een klein rolletje als Batman. Of, nog leuker: als The Crime Fighter (light versie)!
Bedankt voor uw steun!

vrijdag 4 december 2015

Hitsige schoenen

Ruttemetutje loopt op soppende sokken eenzaam door het Bois de Boulogne van Parijs. 'Dom, dom, dom, waarom moest er nu juist op de Place de la Republique een irritant kiezelsteentje in mijn schoen kruipen. Toen ik hem uittrok kreeg ik weliswaar een daverend applaus, maar voordat ik het besefte was ik allebei mijn schoenen kwijt, en lagen ze boven op een hele grote berg protest-schoenen. En naar ik vernomen heb, heeft een of andere goocheme Parijzenaar er een heleboel gestolen en is hij er een schoenenzaakje mee begonnen.'
'Tja, in een tijd van grote werkeloosheid moet je vindingrijk zijn' zo vertelde hij in het dagblad Le Monde.

Het regent (zure regen). Twee natte reebruine ogen kijken hem verdrietig aan. De aarde warmt op. De dieren zijn van slag. En als er plotseling ook nog een paar hitsige travestieten in zijn nek beginnen te hijgen, loopt hij maar snel door.
Even later koopt hij in een dumpzaak ergens in een duister straatje een paar droge sokken en een paar groene regenlaarzen. 'Als de zeespiegel gaat stijgen komen die vast goed van pas. Hoewel..., ik denk niet dat ik blijf. Een stulpje boven op een berg in Tirol lijkt mij best relaxt. Gezellig tussen de Milka koeien.'

Met zijn nieuwe laarzen marcheert hij als een soort Jan Klaassen over de avenues van Parijs. Plotseling ziet hij een piano op een trottoir staan. Hij kruipt op het krukje en een beetje melancholisch speelt hij 'Fly me to the moon' van Frank Sinatra. 'Op de Klimaattop wisten ze niet eens wie ik was,' mompelt hij in zichzelf. 'Nederland waar (lag) ligt dat ook alweer?' zei er iemand. 'De naam zegt het al: ik ben zo meteen premier van een hele grote ondergelopen polder, een soort Atlantis maar dan anders (hebben we verdomme alles voor niets gedaan/heeft Hansje Brinker voor niets zijn vinger in de de dijk gestopt).' Plotseling wordt hij omringd door een groep Chinezen met mondkapjes. En een van hen zegt: 'Zo meteen wij de baas en dan hele wereld gehuld in gloote smog!'
'Nou, daar ga ik echt niet op zitten wachten, roept hij uit. Dan verhuis ik naar een andere planeet. Ik ga me morgenvroeg opgeven voor Big Brother on Mars..., en ik kom nooit meer terug!'
Diederikje volgt via een satelliet de performance van Ruttemetutje. 'Zie je dat, zegt hij grinnikend tegen Klavertje, ha, ha, wat je met één klein kiezelsteentje toch allemaal voor elkaar kunt krijgen.'