Als het zo doorgaat dan krijgen we binnenkort een ministerie van Plofzaken. En die behandelen dan zaken als; een plofkabinet; een Tweede plof-Kamer; politieke plofpartijen; plofzwemverenigingen; ploforkesten; plofoperazangeressen; ploftelevisieprogramma's; plofvliegtuigen; plofboten (jongens, de boot is vol!) Ga zo maar door!
Help, ik heb een bom uit de Tweede Wereldoorlog gevonden, hij ligt onder de vloer van mijn dansschool!
Hoeveel bommen liggen er onder uw dansvloer?
Eentje, maar wel een hele grote. En hij kan ieder moment ontploffen!
Sorry mijnheer, maar dan bent u bij het verkeerde ministerie. Goedemiddag. Tuut, tuut..., tuut".
Er is nu trouwens een nieuw soort kip die eieren aan de lopende band legt. Want één ei per dag daar worden de plofeierboeren niet rijk genoeg van! Het schijnt dat Poetin deze kippen tijdens de Olympische Winter Spelen in Sotsji gaat inzetten als ze niet genoeg gouden medailles winnen. Het is immers een thuiswedstrijd, dus de Russen moeten winnen! Eerst proberen ze de buitenlandse sporters af te schrikken met duo-toiletten, open rioolputten in de trottoirs, gordijnrails die afbreken, telefoons die worden afgeluisterd. En de laatste berichten zijn dat er overal verborgen camera's hangen - zelfs in de kamers van de sporters. Er is dus geen enkele privacy!
Als dat niet lukt, dan zetten ze in het stadion grote ventilators in, die de Russen in de rug blazen en omgekeerd de andere sporters veel tegenwind bezorgen. En als dat allemaal nóg niet voldoende werkt dan zetten ze dus de mitrailleurkip in! Mochten de Russen écht op alle fronten dreigen te gaan verliezen dan hebben ze nog één aller-allerlaatste redmiddel en dat is; dat er dan heel veel naakte mannen en vrouwen op de tribunes verschijnen om zo de sporters af te leiden.
En... als ook dat mislukt dan is er nog maar één aller-aller-allerlaatste middel om de eer van Poetin te redden - dan gaan ze met plofworsten gooien.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten