Translate

zaterdag 25 april 2015

Gijzeling

Wat ik in de kletsprogramma's op tv zo allemaal opvang. Oh..., ik zie dat u uw parkeerboete niet kan, of wil betalen. Zo, zo.., dat is niet zo best. Nou, dan wordt u gegijzeld. U gaat de bak in en daar kunt er eens op uw gemak een tijdje over nadenken. Ja, maar edelachtbare... En zo probeert justitie jou te dwingen om de boete toch maar snel te betalen. Hoe is dit in het koninkrijkje van Willempie en Maxje (anno 2015) in godsnaam mogelijk, ik snap er geen reet van. Twintig dagen later kom je uit je spinnenweb-hol, en dan moet je nog steeds betalen, want de boete blijft gewoon staan!
Het ging om € 60,00. Maar na een aanmaning komt er weer een boete bij. En nog een, en nog een, en voordat je het weet is het meer dan 500 euroballen!
Een afbetalingsregeling is absoluut niet mogelijk! Ja..., dit is de wet van Mulder! Gelukkig heb je in de gevangenis van de echte criminelen geleerd; hoe je snel wat kan bijverdienen met een wietplantage'tje of een krakie. Want anders was je mooi de pineut! Ja..., jaarlijks worden er zo'n 100.000 mensen gegijzeld - ongelooflijk hè.

Bij Jeroen Pauw aan tafel ging het over een fris en fruitige vrouw van 65 jaar - die al 13 kinderen heeft - en nu in verwachting is van een vierling. En... ze heeft ook een vette verkeersboete aan haar kont hangen. Ze leidt echter een riant leventje, want het levert haar een berg kinderbijslag op. "Och, even naar de spermabank en... hoppa, zei ze tussen twee weeën door."
Maar als de bezuinigingen zo door gaan, dan worden straks vrouwen van negentig nog zwanger! Op bestelling! Want als je maar een miserabel AOW'tje hebt. Wat moet je dan? In deze wereld waar je steeds wordt genept.
Mijn god; in wat voor idiote maatschappij leven wij nu toch, vraag ik mij wederom af. Stel je bent twaalf en je hebt een moeder (met een dikke buik) van 102. Ga je mee touwtje springen of een partijtje badmintonnen is er écht niet bij. Wat een saai mens, mompel je dan. En, je zus van vijfentwintig - die iedere avond op Techno Parties rondhangt - is met hele andere spannende dingen bezig.

In weer een ander praatprogramma (ik zap maar wat) ging het over cybercrime. Honderdvijftien jaar oud, en je hebt nog maar pas je laatste kindje - krakend en met veel moeite - eruit geperst, krijg je dat gesodemieter ook nog op je ouwe dak. Ga je lekker op vakantie, wordt verdomme jouw vliegtuig gehighjacked. "Hé, we vliegen de verkeerde kant uit! Ik wil naar mijn geliefde Caraïbische eilandje - naar Pamper Island - en niet naar de Zuidpool (daar ben ik al twee keer geweest)!" Gelukkig zijn er nu cyberarms die de oude dame nog net op tijd konden redden. Ja, nog even en een swingende Robocop wandelt door onze straten.

Gelukkig heb ik van dat moderne gedoe allemaal geen last. Ik heb geen pc, geen tv, geen radio (ik zing en fluit zelf de hele dag), geen stofzuiger, geen elektrische tandenborstel... Ik heb alleen een waterput en een open haard. Dus..., geen last van hackers! Verder zijn er de vogels, de vlinders en de konijntjes. En..., ik heb een gegijzelde blonde pen-vriendin (ellenlange brieven). Man oh man, ik schrijf mij soms helemaal suf!
Ik heb ook geen auto. Gewoon lekkere, gezonde fietsvakanties - door de natuur - met de kinderen. "Wij zijn dol op de bossen, daar kunnen we hossen...., van je tjingele, tjingele, tjingele, tjingele boem. En..., we hebben een potje met vet al op de tafel gezet, eerste couplet...." Ja, gezellig!
Na het honderdenzesentwintigste couplet wordt dat wel eens erg vermoeiend! Maar goed, dus geen parkeerboetes (mijn vriendin wel). Nee, ik red mij prima. Behalve al die stinkende, vuile poepluiers - maar ja, pampers zijn veel te duur. Bovendien krijg ik er bruine vingers van (en het gaat zo onder je nagels zitten)!

En... die cybercrimes! Tja, wat zal ik daarvan zeggen: ja, die baren mij wel zorgen. Ze kunnen nu al een drone een aanval laten uitvoeren door er alleen maar aan te denken (ik denk..., ik denk dat ik morgen Madurodam ga aanvallen). Dus als je mensen met diepe rimpels in hun voorhoofd ziet of... met een hele brede grijns op hun gezicht, dan moet je oppassen. Zeker als je een vreemd gezoem boven je hoofd hoort!

Pats..., pats! Oh sorry, dat was Maja de bij.

----------------------------------------------------

En..., deze week geen tekeningetje bij het verhaaltje. Tja, mooi weer hè, dus lekker de voortuin opgeknapt.

zaterdag 18 april 2015

Muziekstoel: opbrengst voor Alzheimer Nederland

Beste lezer,

Deze week geen verhaaltje maar een kunstwerk: De Muziekstoel uit 1990
Hij staat vanaf vandaag 18 april op www.kunstveiling.nl (onder toegepaste kunst - Handige filters – Items met hoge waarde). Openingsbod € 1.500 De veiling sluit eind april!

Deze Muziekstoel heb ik gemaakt in 1990 en hij is voorzien van een muziekinstallatie. Dus als je gaat zitten, begint er een muziekje (Sitting Images) van kunstenaar Nico de Gruiter te spelen. 25 jaar heeft deze stoel in het leuke boerderijtje van Nico gestaan. Maar..., Nico gaat nu op zijn oude dag kleiner wonen en daar past geen Muziekstoel meer in!

De stoel (hout) is in perfecte staat, alleen de accu is leeg.

20 % van de veilingopbrengst gaat naar de Stichting Alzheimer. Dus..., als je interesse in deze Muziekstoel hebt, kijk dan op www.kunstveiling.nl

Op www.jozefbloksmuseum.nl vind je ook info + foto’s van deze stoel.

Bedankt voor uw steun aan Alzheimer Nederland.

zaterdag 11 april 2015

Paas dromen met Ranomi Kromowidjojo

Een tijdje geleden liep er in de supermarkt een mooi meisje voor mij. Ze had een goed figuur, alleen haar schouders waren als die van een bodybuildster. Plotseling draaide zij zich om. Het was Ranomi Kromowidjojo! 'Oh, dat verandert de zaak,' mompelde ik in mijzelf. Want zo'n geweldige zwemster mag van mij stevige schouders, spierballen en... een flinke billenset hebben.

Onlangs (tijdens de Paasdagen) zag ik haar op tv. Ja, daar zat een stralende, zelfverzekerde meid - met blinkende tanden, bolle wangetjes en een gulle lach. Heerlijk, ik houd van zulke vrouwen! Na enige tegenslag, misschien door wat liefdesverdriet (ja, dat gaat niet in je natte zwembroekje zitten) komt ze er weer helemaal bovenop - terug in vorm. Yes! Tweede na Femke Heemskerk tijdens de Swim Cup in Eindhoven, maar dat deert haar totaal niet. "Rio here I come - vol gas erop" hoor ik haar zeggen.

Kromowidjojo vind ik overigens een hele vrolijke naam met een muzikale klank! Misschien kan ze dus naast haar zwemcarrière ook nog gaan rappen - samen met Ali B. "Hé man, ik ben jo, jo, kromo-wi-djo-jo. Ja meisie, jij bent helemaal jo-jo...!" Nou, ik zou haar meteen downloaden!

Maar goed... Tijdens mijn dagelijkse ochtendwandelingetje zag ik (in een wei met loeiende koeien) dronken ouders met een champagneglas in de hand. "Lachend gilden ze tegen hun kinderen: hé sukkeltjes..., hé, sukkeltjes..., zoek de eitjes!"
'Jij bent zelf een sukkel,' zei ik tegen een wat patserige man. "Ja, jij ook Happy Pasen, kirde zijn vrouw (zo'n mager typetje met opgebolde borstjes en negerzoenlippen)."
Vervolgens ging het weer vooruit. "Hé, sukkeltjes..., hé sukkeltjes. Kijk nou toch eens goed om je heen. Daar bij die boom - daar ligt nog een ei! Nee pap, dat is een hondendrol!
Sorry... Nou, doe mij dan nog maar een champy. Happy Pasen, murmelde ook hij er achteraan."

Zouden ze bij de banken ook paaseieren verstoppen? En hoeveel eitjes zou je van een ABN AMRO topsalaris'je kunnen kopen? Ik zie Gerrit Zalm al trots met een paar kleurrijke eitjes in zijn handjes voor de camera. Oh..., zoveel? Nou, doet u mij dan maar een extra tonnetje.
Of hebben ze ons weer voor de gek gehouden, en was het een tonnetje haring - voor wie het snelst een baantje in het Pieter van de Hoogenband zwemstadion trekt.
Zalm in een roze zwembroek. Zie je het al voor je!
"Goh..., weet je wie daar aan het trainen was, bubbelt een watertrappelende, gevulde bankier. Wie dan? Nou..., Ranomi Kromowidjojo! En ik heb haar tijdens het passeren even stiekem aangeraakt. Oh, heerlijk..., heerlijk! En weet je wat ze riep? Gedver, weer een kwalleballetje!
Ja, heel ad rem, hele leuke ervaring, leuke meid!"

Maar wat gaat Ranomi na haar carrière doen? Iedere dag haar medailles tellen? En wordt ze dan langzaam een soort van gevulde Erica Terpstra - die eerst de politiek ingaat - en daarna ook een reisprogramma presenteert? "Ja mensen, ik ben nu op Paaseiland. En moet je toch eens kijken: wat een knoepers van eieren..., en die kleuren. Geweldig!"
Of wordt ze een ster in een nieuwe Nederlandse soapserie "Egg Watch", waarin ze de rol speelt van een hele strenge badmeesteres, die met een zweepje jonge zwemmertjes er van langs geeft - billenkoek.
Of... The First Easter Lady? Ja, gezellig met Obama het startsein voor een eierrace geven - gekleed als een soort Playboy Bunny. Maar dan héél anders! Bijvoorbeeld springend op een lila pogo stick rondom het Witte Huis - in een badpak met veel twinkelende stars en stripes.

Als ze maar geen soulzangeres wordt. Zo eentje die met haar dikke kont op en neer wiebelt en (met hese stem) samen met de oude Paul McCartney "She loves you..., yeah, yeah..., yeah" kreunt. Nee..., Ranomi is een vrouw met spierballen. Die doet zoiets vast niet!

Plotseling schreeuwt er iemand in mijn oor: hou nou toch eens op met dat geouwehoer, ik wil verdomme zwemmen..., heel veel zwemmen! En..., Pasen is alweer een week geleden, sukkel!

Verschrikt word ik wakker. Mijn waterbed is lek en ik zit helemaal onder de bruine smurrie.
'Jasses, alweer een natte droom,' mompel ik zacht.

vrijdag 3 april 2015

Poeperdepoep 2

Het melkquotum is sinds 1 april 2015 vervallen! Boeren mogen weer melken, zoveel als ze kunnen. Maar ze moeten wel zorgen dat er voldoende weiland is waarop hun vee kan grazen en... schijten, zegt staatssecretaris Sharon Dijksma van Economische Zaken. Bij tussen de twintig en vijftig kilo meer mest per hectare mag een boerenbedrijf - dat wil groeien - een kwart ervan op eigen akkers gebruiken. 'Hoe verzin je het,' mompel ik in mijzelf.

"Tja, ik heb geen geld om extra land bij te kopen, dus waar dump ik dan de rest van mijn koeienstront?" vraagt een keutelboertje zich bedenkelijk af. En op een frisse ochtend word je wakker, je schuift de gordijnen open, en... "hé Antoinette, kijk nou eens, er heeft een dinosaurus op onze stoep gepoept!"

In het verleden hadden we al boterbergen en melkplassen. Zo meteen dus een enorme berg stront! Een toeristische attractie, dankzij onze staatssecretaris Sharonneke. Komt dat zien, komt dat ruiken!

Maar, handige jongens (die niet vies zijn van bruine vingers) vinden natuurlijk weer een gat in de markt. Ze halen de mest (voor een kleine vergoeding - liefst betaalt met bruine euro's) op bij de boeren, stoppen er treinen en vliegtuigen mee vol en dumpen het bijvoorbeeld in Afrika (tegen betaling) op kale, dorre akkers. Ja, die kunnen wel wat bruine vla gebruiken! "Hé, een vliegtuig, roept een mager mannetje..., een voedseldropping! Gedver..., het is wéér koeienstront!"
Ja, slimme ondernemers worden stinkend rijk en ondertussen denken ze; hoe kan ik nog meer poep verkopen? Ja, geld stinkt immers niet!

Misschien kun je een printer poepbakstenen of isolatiemateriaal laten uitpoepen. "Goh, wat ruikt jullie stulpje bijzonder. Ja, dit is een puur natuur boerderij - een koekje van eigen deeg, zegt een schuddebuikende boerin."
Boer zoekt vrouw... "En, wat vind je van hem?, vraagt Yvonne Jaspers. Nou, leuke vent, maar er zit wel een luchtje aan!"

Misschien kunnen ze er ook asfalt van maken - dan rijden we op bruine, natuurlijke snelwegen. Ja, de Partij voor de Dieren moet een reclamespotje gaan maken "Hoe dankzij de poep, Nederland uit de crisis kruipt" - met Willem-Alexander en Bertha 38 in de hoofdrol. En, dat onze koning dan proost met een schuimend bruin biertje in zijn hand.

Je kunt er natuurlijk ook gas uithalen, maar daar hoor ik minister Kamp nu niet over lullen. Nee, mevrouw Dijksma, deze maatregel stinkt ontzettend!

Ik heb ook wel eens gehoord dat mest een geneeskrachtige en..., zelfs een verjongende werking kan hebben. Nieuw: nu bij het Kruidvat - de bruine antirimpelcrème! Of, een half uurtje in een bad met bruine prut, doet ook wonderen. "Op vakantie geweest? Nee joh, even een poepbad genomen. Heerlijk, en kijk eens wat een mooi teint!"

Of dames, die naaktworstelen in een bak met koeienvlaaien! Misschien een leuk format voor John de Mol? Een nieuw soort Utopia: kunnen mensen overleven in de stront? Dat wordt gegarandeerd een schijtkanon!

Ze kunnen die berg poep natuurlijk ook gewoon in de Noordzee dumpen. Vissen eten immers alles! Dus ook interessant voor de viskom thuis! En wat ik bijna vergeet, is dat nu de supermarkten zoveel reclame voor je eigen groentetuintje maken - kunnen ze het ook (in kleine zakjes) als mest voor je tuintje verkopen. "Spaart u ook poepzegeltjes?" vraagt de kassière.

Ja, de tijd dat wij poep vies vonden, is definitief voorbij! Dus binnenkort gebruiken wij alle soorten poep. Mijn auto rijdt op gas uit konijnenkeutels. Moeder bakt lekkere patatten op gas uit de reet van een paard. Oh, wat zijn we toch natuurlijk bezig! Poepspray, of een frisse poepdeodorant is ook een goed idee. Nooit meer gezeik over; wat stink jij toch. Nee, dan stinken we allemaal hetzelfde! Of..., wat ook zou kunnen: wat ruik jij lekker! Dank je, ik gebruik tegenwoordig geitenpoepspray - vind ik lekkerder dan kippenpoepspray. Schijtlijsterspray schijnt trouwens ook heel erg bijzonder, én... opwindend te zijn!

Ja, we hebben al het zwarte goud (mosselen). Het witte goud (asperges). En nu hebben we dus ook het bruine goud!

Voor mensen met een moeilijke stoelgang - die na veel gekreun slechts een minidrolletje uitkakken - is er nu ook een oplossing. Je gooit gewoon (met je ogen dicht) een flinke koeienvlaai in de pot en daarna ga je vrolijk fluitend een stripboekje zitten lezen. Na een paar minuten draai je achteloos je kont om - je werpt een blik in de pot - en verrast roep je de hele familie erbij. "Jongens, jongens..., kom toch eens kijken naar wat ik nu weer gedraaid heb. Goh, het lijkt wel een ABN AMRO bolus."

In poep schijnen trouwens nog heel veel voedzame stoffen te zitten. Dus binnenkort bij AH; heerlijke mokkatoetjes in de aanbieding. Of wat dacht je van Choco Princen, of chocoladepudding. Of..., dampende bruine banketstaven. Daar kan Frank Lammers (van de Jumbo) nog een puntje aan zuigen!

Ja, beste lezers, het leven draait binnen niet al te lange tijd alleen nog maar om poep. "Nou, jij ziet er ook poepchique uit! Ga je naar een feestje? Ja, er is vanavond in discotheek De Bruine Beer een Poep Party." Poepseks was nog nooit zo hot!
En..., oh..., er komt binnenkort een nieuw boek van mevrouw James uit, met de opwindende titel: Vijftig Kleuren Stront.

Goh..., en dankzij het bruine goud is nu eindelijk ook het Sinterklaasprobleem opgelost!

Dank voor het lezen.

p.s. ik denk dat ik ga solliciteren voor poepschrijver. Heb er zin in! Of zal ik bij John de Mol in zijn denktank kruipen?